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26/9/10

Siempre fui yo quien te entendía, aun cuando ni vos mismo podías hacerlo. Creo que paso tanto tiempo que ya perdí ese don, el don de comprenderte y hasta incluso justificarte y defenderte sin importar lo que hagas. Siempre era yo la que estaba al final del día soportando tus manías y tus extraños comportamientos. Lo toleraba todo, lo entendía todo, lo perdonaba todo. Ya no puedo seguir haciéndolo. Tuve paciencia inagotable, pero se agotó. VOS la agotaste. Y ahora ya no te entiendo ni te justifico ni te defiendo. Ya no voy a tolerar una mas de tus estupideces. Acepte ser tu amiga a pesar de todo, porque no quería perderte, porque no quería alejarme, pero como siempre, la cagaste. Y no entiendo que pretendes hacer ahora? Acercarte? Arreglarlo? Disminuir la distancia que solo VOS creaste entre nosotros? No. Ya es tarde. Demasiado tarde. Te quiero, si, porque sos una buena persona que una vez me quiso. Porque tus sentimientos y tus intenciones son nobles, aunque vivas equivocándote. Porque no es tu culpa ser indeciso y cagón. Porque no es tu culpa el hecho de que no sepas tomar decisiones. No es tu responsabilidad tener esos defectos. Sos una persona maravillosa que no sabe lo que quiere. Eso no tiene nada de malo. No, no sos malo, solamente sos idiota. Pero no te voy a odiar por eso. 

SI TU SALTAS



YO SALTO

20/9/10

El amor no se puede explicar. Se siente y nada mas. Se siente como si fueras a vivir para siempre, como si fueras inmortal, pero a la vez podes morir en un segundo. El amor es lo que hace que te vuelvas un estúpido y no te importe. Pero es simplemente un sentimiento, no es algo que sea necesariamente de a dos. Uno puede amar sin que el otro ni siquiera sepa de tu existencia. Es mentira que se construye de a dos. Es de uno y nada mas. Cuando el otro siente por vos lo mismo que sentís por el, es cuando se construye la relación, y eso sí que se construye de a dos. Pero la relación es otra cosa, el amor no tiene nada que ver. El amor que mas dura es el no correspondido. Las relaciones destruyen al amor. Las personas destruimos al amor. Porque en lugar de sentirlo y nada mas, queremos entenderlo y explicarlo, pero no se puede, hay que vivirlo y disfrutarlo. El amor es algo que no se puede explicar, y el que pueda explicarlo, no esta hablando de amor.


Siempre hiciste lo mismo. Siempre fuiste, a mi criterio, exageradamente agradecido. Es verdad que las cosas que hice no las merecías, lo sabemos todos. No es por juzgar, simplemente es una realidad. Pero todo lo que hice lo hice porque así lo sentía. Me hacía bien ayudarte aunque sabía que tus sentimientos y los míos no eran los mismos. Tal vez parecidos, tal vez nos confundimos, tal vez nos hizo falta mas tiempo para equilibrarnos, pero definitivamente no sentimos lo mismo. Y ahora que paso tanto tiempo me animo a contarte que ya estoy bien. No te voy a mentir, a veces te recuerdo, pero es un recuerdo lindo de algo que pasó, no es un recuerdo doloroso de algo que no pudo ser. Te recuerdo como una de las pocas cosas lindas que me pasaron. Ya no lloro a la noche tratando de olvidarte, acepte que la memoria no es un cassette para borrar y que no te voy a arrancar de mi mente. Simplemente pasaste por mi vida y dejaste una marca, como todas las personas importantes que pasan por la vida de alguien. Quería que lo sepas, creo que mereces saberlo. Y quiero que sepas también que mas allá de todo, mereces mi admiración, por esas cosas que vos y yo sabemos, y que al resto no le incumbe, sumando así un secreto mas que guardamos entre los dos, sin necesidad de callarlo, simplemente no lo contamos porque es nuestro, y queda entre nosotros. Porque en un tiempo existió un nosotros, y eso no lo vamos a olvidar. Ya no duele, pero no se olvida. Gracias por hacerme conocer ese sentimiento tan egoísta y tan desinteresado a la vez. Esta vez, yo te doy las gracias a vos.
Hace mucho que no escribía, y hoy parecía el día indicado para volver a hacerlo. Porque hoy, sin ser ninguna fecha importante para mi ni para nadie que me rodee (o por lo menos no que yo recuerde) me puse a pensar en demasiadas cosas. "Si pensara menos seria feliz", creí toda mi vida. Y ahora que no pienso antes de actuar, ahora que me dejo llevar por mis impulsos, ahora que estoy actuando como siempre quise, precisamente ahora, no creo sentirme completa, y mucho menos feliz. Sera que toda la vida vamos a buscar algo que no tenemos? Siempre vamos a querer recuperar lo que perdimos? Siempre vamos a querer tener lo que no parece a nuestro alcance? Nos guiaremos por la "poseción" de las cosas? Si lo tengo, no lo quiero..Si lo tuve y ya no me pertenece, lo quiero devuelta..Si es de otro, quiero que sea mio..Pero cuando finalmente lo tengo, no me sirve, no es lo que buscaba, no es lo que quería, no es lo que parecía ser..Y así lo dejo ir, y se vuelve, en ese preciso instante, en "algo que tuve y ya no me pertenece", en algo que quiero devuelta, o, en el peor de los casos, en algo que es de otro y quiero que sea mio. Es como un circulo vicioso creado por una mente inconformista. Es como si nunca nos gustara lo que tenemos. Y ahí es donde empezamos a echarle la culpa a la vida, al destino, al universo, a dios, a la humedad..pensamos que TODOS tienen la culpa, todos menos uno mismo..Y tal vez no haya culpables, o tal vez el único culpable sea uno mismo. Nunca queremos lo que tenemos, siempre queremos lo que tiene otro, lo que no tuvimos, lo que no tendremos, lo que tuvimos y no tenemos mas..las cosas que perdemos para siempre son las únicas que realmente sabemos valorar..El valor de las cosas deberíamos dárselas por el valor que realmente tienen, pero errar es humano, y como humanos, cometemos un error común y repetitivo: le otorgamos el valor a las cosas de una forma equivocada..le damos mas valor a las cosas que no tenemos, aunque quizás las que tenemos sean mucho mas valiosas y no lo sabemos reconocer. Y de eso se trata el SER humano..de equivocase y aprender de los errores. O tal vez nunca aprenderemos, porque en tantas formas se nos pueden presentar las mismas situaciones, que tal vez la vida se trate de cometer una y otra vez el mismo error de una forma diferente. El error de dejar que algo nos borre la sonrisa

2/9/10

Una vez mas la nostalgia es la mejor inspiracion, los recuerdos, la tristeza, la soledad y el vacio que deja el saber que alguna vez hubo "algo mas"
"No se puede olvidar lo que no se conoce" Eso escribí una vez, unos cuantos textos atrás. Y como hago para olvidarte entonces, si nunca te tuve? Tengo que olvidar un recuerdo que no tengo, tengo que olvidar un romance que no tuve, tengo que olvidar besos y abrazos que no me diste, tengo que olvidar amor que no me diste, tengo que dejar de recordar algo que nunca paso. Nunca te tuve y nunca te perdí. Pero estuviste acá, me abrazaste, me besaste, me diste amor. PASO, pero no paso. Nunca pudimos definirlo, no sabemos lo que fue. Para solucionar un problema hay que conocer sus causas, y así evitar sus consecuencias. No se que causo este problema, vos o yo? Mi ilusión desmedida o tu indecisión? Mi amor sin medidas o la medida de tu amor? Mi entrega total o tu incapacidad para entregarte totalmente? Mis ganas de seguir o tus ganas de parar? Sos vos, o soy yo? Mil preguntas sin respuesta.