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25/10/10

Vivo alejando de mi lo que me hace bien, como si realmente me hiciera mal. Y al contrario, atraigo hacia mi lo que me lastima, como si fuera lo que me curará para siempre. Tengo cambiadas las ideas del bien y el mal. Y no es que prefiera que me lastimen a que me quieran. No es que prefiera estar sola. Simplemente es algo que no puedo evitar. Tengo esa tendencia a elegir lo que peor me hace, simplemente porque tengo miedo a que lo lindo salga mal.

22/10/10

Terminó el día, y con él, la semana. No sé exactamente que es lo que quiero escribir, solamente quería hacerlo. Es lindo sentir que puedo hacer lo que se me da la gana cuando se me da la gana. Es lindo vivir sin ataduras, libre como lo era hace unos años. Creo que me olvidé de ser libre, me olvidé de volar. Miro hacia atrás y veo lo feliz que fui, y saber eso me hace feliz. Aunque da un poco de nostalgia saber que hubo un tiempo pasado que fue mejor. Era libre, alegre, bailaba porque sí, no paraba de cantar, tenía una luz distinta en la mirada, en todo mi rostro... Era feliz...
No se si es el peso de los pocos años que parecen muchos cuando se viven, si son las responsabilidades, los fracasos que tuve, o qué. Pero sí se que en estos años cambie demasiado. Ya no río porque si, ya no lloro por cosas bobas, ya no bailo en medio de la calle como si nadie estuviera mirando, ya no pienso en futuros perfectos y felices. Creo que es porque ya me dí cuenta que no existen los cuentos de hadas. Pero darse cuenta de eso, no es tan encantador.

18/10/10

Tal vez doy por terminadas las cosas antes de que terminen. O no. Tal vez las doy por superadas antes de superarlas, y a otra cosa mariposa, ya no hablo mas de eso. Me pinto una sonrisa y solo esas pocas personas saben que no es verdad. Solo pocas personas me comprenden realmente. Solo ellos saben por lo que estoy pasando ahora. Porque nunca digo lo que me pasa. No se hablar, no se decir las cosas. Siempre digo que si y miro para otro lado. Siempre creí que mi problema era no saber darle un fin a las historias, pero es todo lo contrario. Las encierro tan dentro de mi que es imposible pasar la hoja, y termino con mil hojas inconclusas tiradas y desparramadas dentro de mi. No puedo darles un fin, porque las guarde bajo llave y tire la llave bien lejos, al fondo del mar, para que nunca mas pueda encontrarlas. Y quedan ahí, viviendo dentro para siempre. No tengo un libro de vida. Tengo mil hojas borrador sin anillar, desordenadas, con tachones y enmiendas, con marcas, mal arrancadas de alguna parte de mi historia. Necesito pasar las hojas en limpio y crear un libro ordenado cronológicamente, con textos coherentes, con oraciones que contengan puntos finales...
Si intentas ir para adelante y te chocas con la pared... No tenés que cambiar de rumbo... Tenés que saltarla...

12/10/10

Caigo en esos huecos obscuros y siento que no hay salida. No puedo parar de llorar y pienso en que es lo que me pone tan mal? Esto de llorar sin motivo ya no es algo normal, es mas bien preocupante. Tengo que hacer algo para dejar de estar así, tengo miedo. Creo que el pozo es mas profundo de lo que pensaba. En plena luz del día puedo ver como todo se nubla para mi. Todo se vuelve obscuro y mi cabeza parece desconectarse de mi cuerpo. Es como si mi alma saliera de mi cuerpo para ir a un lugar mejor. Y me veo desde arriba, acostada, abrazada a mi almohada, llorando en silencio para que nadie escuche, pero deseando en secreto que el mundo venga a abrazarme y a consolarme. Creo que quiero cambiar algo, pero no se que es. Hay algo que me pone mal, y no se que es. Hay algo que esta molestando, y no se que es. Siempre creí que era lo suficientemente fuerte y autosuficiente como para solucionar mis problemas yo sola, pero creo que es momento de pedir ayuda.

2/10/10


Vuela. Se libre. Y disfruta 
el día como si fuera el último
 de tu vida.
Porque tal vez sí lo sea.
Si pudiera tener un poder, sería leer la mente. Saber lo que piensan los otros, saber que sienten, saber que quieren. SABER. La información es poder, y ese es mi problema. Medir cada paso como si fuese vital, como si delante hubiese un abismo y un paso en falso significara el fin de mi existencia. Necesito saber todo, y eso no se puede. Necesito controlarlo todo, y eso no se puede. El miedo es sentir que no tenés el control, y yo vivo con miedo.