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27/8/11

Tal vez una vez en mi vida debería jugarmela sin pensarla cien veces. Creo que soy demasiado egoísta y por eso no puedo darte lo que necesitas. Creo que soy demasiado miedosa y por eso no puedo tomar lo que quiero. Creo que tengo demasiados asuntos pendientes como para seguir adelante. Creo que tengo demasiados sueños como para mirar para atrás. Estoy dispuesta a llegar mas allá, dame la mano y vamos a ser felices.

26/8/11

Así de fácil un día me sacaste de tu vida.
Y yo aca, luchando con la mía, intentando que la razón le gane esta batalla al corazón. 
Hicimos nuestro camino al caminar, y hoy decidimos frenar acá, no vamos al mismo lugar.
Traté de hacer a mi bien tu bien, y ves bien que me salio mal. 
Dijiste hasta acá ya fue me voy, mi vida no está junto a vos.
Parecía tan fácil como sumar tu amor y mi lealtad, mi ternura y tu amistad.
No me quedo más que aceptar,
soy tan culpable como vos.
Yo también deje de regar
la flor de la superación.


Regio mi vida al azar una vez ¿sabés?
No me gusta apostar, siempre me tocó pagar.
Yo me propuse superar tu ausencia a pesar del dolor.
Vos preferís no analizar, seguís en busca del amor.



Estoy confiando que el tiempo nos dirá que asi estuvo bien.
Por los dos, ya no va mas.

22/8/11

Un cambio de aire, un cambio de vida. Empiezo a pensar a futuro y esta vez en serio. El aire puro me marea, estoy demasiado acostumbrada a los vicios y el encierro, a la ciudad y los edificios, al ruido y la comida chatarra. Estoy demasiado acostumbrada a todo lo malo. Lo bueno siempre parece mucho mejor a primera vista. Como vos, imponente, quieto y tranquilo. Sin decir ni una palabra, me llamas con la mirada. Te veo, me ves, todos se dan cuenta que mi lugar es en vos y tu lugar es al lado mio. Tu calma, tu paz, tu risa. Mi locura, mi viento, mi aire frívolo. Todo combina a la perfección, como pensado de ante mano. Todo baila a nuestro al rededor, como un complot del universo que se lleva a cabo. Como si todos supieran que vos tenías que estar ahí mientras yo pienso, y cambio de aire otra vez. 
"La nostalgia
es un efecto
que duplica
lo vivido"

7/8/11


Toda mi vida luché. Luché contra el sistema, contra el capitalismo, contra mi misma, contra la comida, contra el pasado. Y ahora me pedís que luche por vos. Estaré realmente tan loca como para seguir luchando? Parece que si. No quería gritar, ni pelear, ni golpearte y con lagrimas en los ojos gritarte una y otra vez "me importas". Lo hice por pura desesperación. Y en ese mismo momento me sonreíste, me agarraste la cara y me diste un beso. Quería matarte, pero como vivir sin vos? Quería irme, pero como irme sin vos? Estoy cansada de luchar, gritar, llorar, patalear y conseguir todo a fuerza de arañazos y brotes de histeria. Y lo vuelvo a hacer una vez mas. Creo que eso significa algo.
Cambié todo, mi forma de ser, de pensar, de amar. Dejé todo para complacerte. Acomodé mis planes a tus horarios, mis oídos a tus palabras, mis sueños a tu almohada. Me amoldé y cambié hasta lo que pensé que jamás iba a poder cambiar. Y ahora tengo que esforzarme por no perderte, por retenerte, por cuidarte. No entiendo. No entiendo que mas tengo que hacer. No sé como conformarte, como llenarte, como hacerte feliz. No sé que mas dar de mi, cuando ya lo dí todo. No sé como actuar, como pensar, como enfrentarte. Tus palabras duelen mas de lo que podes llegar a imaginar. A veces creo que nunca va a ser suficiente para vos. Te dí mi vida entera, mi voz, mis ojos, mi mente, mi luz, mi tiempo, mi espacio. Te lo dí todo, y para vos no es suficiente. No sé que mas inventarte para poder tenerte conmigo.

4/8/11

Envidio a la gente que tiene los huevos para jugarse por lo que quiere. Esas personas que no tienen miedo de pararse en el medio y gritar "aca estoy!". A esos que no tienen miedo de ser los protagonistas. A los que van y se juegan, se mueven, gritan, lloran, llaman la atención. A los que están ahí y quieren que el mundo lo sepa. Envidio a quienes luchan por sus sueños.

2/8/11

Hay días en los que siento que nada va a salir bien. Que bajo los brazos y me decido a parar ahí. Hay días en los que creo que ya dí todo lo que podía dar de mi, hasta acá llegué, no doy mas, basta para mi, basta para todos. Hay días en los que siento que todo fue en vano, que nada puede cambiar, que nada de lo que haga puede hacer una diferencia. Hay días en los que creo que se acabó el juego para mi. Y al día siguiente me vuelvo a levantar, con una sonrisa y con ganas de seguir. Creo que por eso mi mamá dice que soy una luchadora. Me caigo, si, muchas veces. Pero siempre me vuelvo a levantar.

26/7/11

Hoobastank - The Reason

I just want you to know, I've found a reason for me to change who I used to be, a reason to start over new, and the reason is you



25/7/11

.-Yo no quiero contigo ni sin ti-.

4/7/11

Relaciones. Se trata todo de dar y recibir. Adaptarse y amoldarse. Ceder y aceptar. Pero hasta donde? Debemos cambiar para adaptarnos al otro, pero sin dejar de ser nosotros mismos. Tenemos que fusionar dos personas, dos mundos, para crear una especie de ente que es "la relación", pero sin dejar de ser dos individuos. Se puede? Una persona puede adaptarse a otra sin dejar de ser ella misma? Se puede fusionar dos cosas, sin que esas cosas sufran una modificación? Si estar con una persona es como un terremoto que cruza tu vida, se puede salir ileso de una relación? Y si no se puede, porque las tenemos? Somos todos masoquistas? Como cruzas un terremoto y salís sin un solo rasguño? No se puede. Una relación te modifica, te cambia, te hace crecer de alguna u otra manera. De todas las relaciones se aprende algo, en todas las relaciones se modifica algo. Y con suerte, ese aprendizaje te servirá para ser una persona mejor.

26/6/11

Hoy, cortando un poco el color de mis publicaciones, recomiendo un blog.
Es Gisella, escribe de puta madre y aparte es una piba de diez.
http://aspirasinceridad.blogspot.com altamente recomendado. Dejo una entrada suya para que vean de que hablo.

"Por mas que intente, por mas que trate. Siento que no se puede mas.Que algo se rompió. El abrazo ya no es el mismo. La confianza, se disminuyo.Por ratitos somos los mismos, y somos eternos. Como antes, te acordás?Como ese antes en el que el codo a codo era constante, y diario. En el que no existian distancias, ni rechazo, ni esa "cosita" que no nos permite acercarnos.Por ratitos volvemos a esos tiempos en el que, todo parecia iba a durar para siempre.¿Qué nos pasó? ¿En qué momento nos volvimos esto? ¿En qué fallamos?Quizas, no supimos superar lo mas complicado, que es "preservar lo que fuimos".Y hoy estamos así. Sin saber por que. Y duele, por lo menos a mí.Intenté e intento que las cosas vuelvan a ser como eran, sería hermoso. Pero creo que ahora, por ahora, no es el tiempo.Y no voy a forzar algo que no tiene que pasar. No voy a forzar para lastimarnos. Para lastimarme.Y no es resignación, es quizás, aceptar lo que pasa. Y quedarme con  lo bueno. Con todo lo bueno que fuimos, te acordas? Por ratitos vamos siempre a volver a ser todo eso."

25/6/11

Quiero dormirme todas las noches en tus brazos, y quiero que seas lo primero que vea al despertar. Tengo miedo, es verdad. Miedo de perderte, miedo de que un día me digas que no soy lo que buscas, porque realmente vos sos todo lo que necesito, sos todo lo que siempre soñé. Y quiero tantas cosas que me da miedo perderlas alguna vez.

10/6/11

Si nos despojamos de la personalidad que hemos construido con el tiempo, nos queda la esencia, la verdad de lo que somos.

6/6/11

Me quedo mirando el celular esperando ver tu nombre en la pantalla. Me pongo nerviosa cuando voy a verte. Me siento incomoda cuando me decís piropos. Me siento tonta y no me importa. Esto es todo lo que siempre critiqué. Rápido, raro, incomodo, incoherente. Me convertiste en la persona que siempre odié, y me encanta. Volví a tener 16 años

1/6/11

What do you say to taking chances?

Maybe this is goin'too fast,
and maybe it's not meant to last.
But what do you say to takin'chances?
What do you say to jumpin'off the edge?
Te hable de mis miedos y me hablaste de los tuyos. Me contaste tu historia y te conté la mía. Me hiciste llorar, y me hiciste reír para no llorar. Me abrazaste y me ofreciste un futuro por cinco minutos. Me agarraste de la mano y dijiste que era hermosa. Me besaste, y todo terminó. Mi vida, mi respiración y los latidos de mi corazón, todo se congeló en ese instante. Hablaste sobre el amor, las relaciones que terminan y sobre ser vos mismo. Dijiste que ya iba a encontrar a alguien que me vea como lo haces vos. Y ya lo encontré. Te encontré a vos.

30/5/11

Eras puro rock and roll.
















Rebuscada tu respuesta, tanto como tu cabeza, TENIAS QUE SER MUJER.



Lo sabes, no hay arma mas seductora que contestar siempre la verdad.



Por favor, mentime y dame la espalda, otra vez no quiero patinar.











Y la verdad, no hay cosa peor que vivir sin pasión

23/5/11

Una vez me dijeron que yo soy "líder". Que un líder no se hace, se nace. Y que pocas personas, entre esas, yo, tenían alma de líder. Me dijeron también que líder es quien guía, quien es lo suficientemente sabio como para escuchar, y suficientemente paciente como para no contestar si no es necesario. Me dijeron que yo soy líder porque la gente me escucha, y la gente me escucha porque hablo cuando tengo algo que decir, no cuando tengo que decir algo. Pero yo no creo ser así. Yo creo que eso es lo que quiero ser, y muestro ser así, pero en realidad soy distinta. Yo creo que soy muy diferente a lo que muestro ser, porque no me gusta como realmente soy. Me muestro como me gustaría ser, como la gente que admiro, como la gente que respeto. O sera que yo no se como soy? Sera que soy como muestro ser, y lo que creo que soy son simplemente miedos mios? Sera que no me conozco? Sera que no me respeto? Sera que no me entiendo? O sera que a lo largo de la vida, aprendí a mentir muy bien?
Sonreír cuando estas triste duele mas que llorar 

19/5/11

Me quedé ahí, parada, helada y confundida. Te miraba, pero no te podía ver. No podía creer lo que estaba escuchando. No pude reaccionar. Quería hablar, decirte mil cosas, o al menos respirar. Reaccioné cuando te vi caminando, alejandote de mi. Subiste a tu auto y antes de que puedas cerrar la puerta, las palabras salieron de mi boca. No pensé lo que dije, fue algo que simplemente sucedió. Esas palabras brotaron de mi boca no se bien porque. Fue casi involuntario. Me miraste, me regalaste tu última sonrisa, y te fuiste de mi vida para siempre. Supongo que paso una hora hasta que conseguí moverme. No podía creer que te habías ido, y no podía creer lo que te dije. No es que no lo sienta, porque si lo hago, pero nunca imaginé que alguna vez iba a decirte "te amo", y mucho menos, el día que me dijiste que te ibas a ir de mi vida para siempre. 
Quiero y creo que las guerras pueden acabar, que las destrucciones pueden parar. Creo en la gente pura de alma y corazón. Creo que se puede pensar en el otro, antes que en uno mismo. Creo en la paz mundial. Inocente? Yo diría creyente. Creo en el hombre, y en que con sus defectos puede crear la perfección

17/5/11

Vos actuaste como debías, mas o menos. Me dijiste las cosas como eran y te fuiste de mi vida para siempre. Y ahí quede, con todos los sueños derramandose en mi almohada como una inevitable tormenta que no me dejaba en paz. Intente respirar y controlarme, para poder dormir, pro no lo logré. Cerraba los ojos y lo único que conseguía hacer era ver tu cara. Como en una película pasaban todos los momentos que vivimos juntos, cuando fingías quererme, cuando simulabas ser feliz. Yo sabía que esto debía terminar, lo sabía hace mucho. Tenía dos opciones; luchar por lo imposible, o aceptar lo inevitable. Obstinada al punto de la indiscreción, como siempre elegí la primera, y como siempre salí lastimada. Creo que no es cuestión de aprender, es mas bien mi forma de ser. Un poco testaruda, siempre quiero nadar contra la corriente y convertir lo imposible en realidad.

16/5/11

Es horrible ver como todo se desmorona ante tus ojos. Hay momentos en los que sentís que estas en caída libre, revisas todo tu pasado y pensás "Ok, merezco esto". Querés viajar en el tiempo y volver a ese día en el que todo empezó, para hacer las cosas diferentes, para no ir ahí esa noche, para no aceptar ese trago, para no aceptar esa cena,  para lo que sea. Según las películas, un mínimo cambio en el pasado, modifica drásticamente el futuro. Y volvés a confirmar y re-confirmar lo que ya sabías. O nada es como en las películas, o vos no sos la protagonista. Las protagonistas son lindas, buenas y todos se pelean por su amor. Tal vez yo soy una actriz secundaria. O una que esta sentada en un bar mientras la protagonista camina por la vereda. Tal vez no haya películas románticas basadas en hechos reales, o tal vez no seamos buenos guionistas.

3/5/11

Me dí cuenta que aceptando las cosas, se disfruta mas que tratando de escapar de ellas. Me dí cuenta que la vida es mas linda con una sonrisa que con resentimiento. Me dí cuenta que veinte años no son nada, pero 5 minutos puede ser toda una vida. Me dí cuenta que los amigos llegaron para quedarse, aunque se hayan ido. Me dí cuenta que los sueños mueven mundos, que las almas pueden cruzar abismos y que las sonrisas llegan mucho mas lejos que las lagrimas. Me dí cuenta que la felicidad no se compra con dinero, y es mas valiosa que todo lo demás. 

29/4/11

Yo no busco nada raro, sólo alguien que me extrañe aunque hayamos pasado todo un día juntos, alguien que se ponga nervioso al verme, que no se aburra de mis charlas aunque pasemos cinco horas en el teléfono, que se alegre de escucharme. Alguien que me acompañe siempre a casa y haga divertido el camino, por más largo que sea; Alguien a quien pueda besar por un simple impulso sin sentirme atrevida. No me importan los regalos, las cenas ni las flores, mientras él demuestre admiración, me conformo con saber que conmigo es donde más le gustaria estar siempre. Que conozca todas y cada una de mis sonrisas, alguien que sólo por mí de todo, que elija quedarse conmigo aunque tenga otros planes, que sienta que antes de mí ninguna otra existió, que sus amigos se cansen de escuchar mi nombre, que escriba las cartas más bonitas del mundo entero aunque tenga la letra fea y sean de dos renglones. Que él piense en mí, mucho más de lo que lo acepta, que sienta que se cae el mundo si discutimos y me abrace tirando su orgullo a la mierda, alguien que me haga reír hasta llorar, y me haga reír cuando no puedo dejar de llorar, que me diga que todas esas canciones de amor le recuerdan a mí, aunque sea mentira, que me diga que estoy guapa, aunque no esté del todo despierta, que me diga que doy los mejores besos, aunque haya habido otra mejor, que me diga que tengo los ojos más bonitos, aunque sean iguales a todos los demás, que le encante mi pelo, aunque siempre esté enredado, alguien que me haga sentir la chica más afortunada del universo, sólo por el echo de tenerlo.

24/4/11

No es difícil tomar decisiones, no es difícil hacer elecciones. Lo difícil es actuar en consecuencia. Sin embargo, creo que cuando tomas la decisión correcta, no es para nada difícil. Todo lo contrario, cuando tomas la decisión correcta estas feliz, te sentís liviano, libre, sentís que todo marcha como debería. Porque es así, cuando tomas la decisión correcta, cuando estás en el camino correcto, todo deja de parecer una obligación. Si te cuesta actuar en consecuencia, deberías replantearte tu elección.

20/4/11

Todo termina. Dicen que el fin de algo es el comienzo de otra cosa, pero no por eso deja de doler. Pueden empezar mil cosas, pero uno sigue sufriendo por eso que terminó hace tiempo. Los finales son tristes, las despedidas duelen. Cada vez que decimos "adiós", nuestro corazón derrama una lágrima. El final es el último beso, el último abrazo, la última palabra, la última mirada. El final es definitivo, no hay vuelta atrás. Todo final deja un vacío, un gusto amargo, una pequeña (o gran) nostalgia que nunca se va. Los finales dan ganas de seguir, de volver, de quedarse. El final esta ahí, presente y silencioso, durante todo el desarrollo, y en algún momento, simplemente, decide aparecer y terminar con todo. Aparece de repente, sin previo aviso, y nos deja un vacío en el estomago. Como cuando estas subiendo una escalera, pensás que falta un escalón y te encontrás con el final de la escalera. Eso se siente. Se siente que algo está mal, que algo falta, que no era el momento de parar, pero no queda otra, el final apareció. Todos le tenemos miedo a las pesadillas, pero hay que tenerle miedo a los sueños felices, porque esos son los que no queremos que terminen. Cuando despertás de un sueño lindo, tenes ganas de volver a dormirte y seguir soñando, pero eso nunca pasa, el final apareció. Entonces, esta bien vivir el presente? Esta bien no pensar en el futuro? Esta bien subir la escalera? En algún momento se va a terminar, hay que subir con mucho cuidado. Esta bien soñar cosas lindas? En algún momento nos vamos a despertar. Los finales dan miedo, son feos. Y sobre todas las cosas, los finales no se pueden evitar. 

14/4/11

Me escapé del mundo yéndome al norte, pero otro mundo esperaba allá. Yo arrimé, siempre disparo a mansalva, pero esa piel fue particular. La hacés bien, y aunque te hierva la sangre te encadenas para no llamar. ¿Cómo hacés? Conozco todos tus trucos, pero aún así me das que pensar. Te guardas el orgullo donde nadie pueda dudar de que lo tenés. Y así vas, sin perder el objetivo, pidiendo dos cuando querés tres. Ya estoy bien, ya me ordené en mi desorden, y aquellas voces no me hablan más. Por favor, mentime y dame la espalda, otra vez no quiero patinar. Y me esperás, más de la cuenta siendo siempre el que yo soñe. Y firme yo, me encierro en que es peor, amar y envejecer.
¿Qué esperás? Mostrame todas las cartas, a cara de perro no sé jugar. Me endulzás, el ego siendo sincero, dale un poco y te va a pedir más. Lo sabés, no hay arma más seductra, que contestar siempre la verdad. Siempre estás, del otro lado del muro de los lamentos que me contás. No sé hablar, sin decir malas palabras: amantes, mentira, infidelidad. Nunca más, te vendo gato por liebre, por no ser cruel, pierdo honestidadNo es el fin, el problema son los medios, no es algo que pueda respetar. No está mal, que terminen las historias, mientras haya historias que contarY ya no esperarás, más de la cuenta, y siempre serás el que yo soñé. Y yo seguiré pensando que es peor, amar y envejecer.

11/4/11

Te das cuenta que alguien te importa de verdad, cuando dejas de fantasear con cosas como "prefiero un segundo con vos, que una eternidad sin tu amor" y empezas a preguntar "¿Como estas?" porque realmente te interesa la respuesta.

23/3/11

Aprendí a no llorar las despedidas, y a no tolerar cosas intolerables. Ahora entiendo que no se trata de dar todo, sino de sentirse feliz. No se puede reemplazar a las personas, pero no se puede vivir en el pasado, con el recuerdo de lo que fue, y de lo que podría haber sido y no paso. Entiendo que el egoísmo, en cierta medida, es saludable. Que si no recibo nada cuando lo doy todo, nunca voy a ser feliz ni sentirme completa. Que el que quiere venir, va a venir sin ser llamado. Que no se puede controlar todo, ni saberlo todo. Que la felicidad eterna se puede terminar en un segundo. Y sobre todo comprendí una frase que conozco hace años, el único que merezca tus lagrimas nunca te hará llorar.

21/3/11

I hate this part right here

I thought that we were stronger


All that's left is good-bye, to find a way that I can tell you I hate this part right here, I just can't take your tears

19/3/11

Ni la ausencia ni el tiempo son nada... ¿Qué carajo pasa? ¿Con qué oración termino esta frase que dejamos incompleta por no saber qué es lo que nos une tanto? ¿Qué es lo que hace que ahora te espere con tantas ganas? Finalmente me voy a convencer con algo. Nada es imposible y lo imposible siempre tarda un poco más y nada que se consiga sin esfuerzo es tan valioso (Esto es una cadena de suposiciones o afirmaciones que se conectan, ¿ves?) Como nos conectamos nosotros, conexiones sin sentidos, hilos que nos unen y nos separan al mismo tiempo, distancias que ya viví antes. Suene ilógico , estúpido , ficticio, nos unen más cosas que los kilómetros que nos separan y yo te espero.Siendo mío te comparto como si fueses un completo desconocido, como si viviésemos constantemente en ese primer segundo que te vi y eras un desconocido más, que al siguiente segundo se convirtió en alguien especial. Haces que todo lo que conozca de vos me encante y que lo que no me muestres, me lo imagine como todo lo tuyo, perfecto. Ninguna situación es tan terrible que no sea susceptible de empeorar. Me conoces, te conozco, mientras que podríamos seguir jugando el papel de completos desconocidos
Las chicas sin suerte siempre somos espectadoras, nunca protagonistas. A las chicas sin suerte nunca nos dan un protagónico, siempre somos nosotras las que tenemos que ir, pararnos en el centro del escenario, debajo de la luz, y decir “acá estoy”.
Las chicas sin suerte vivimos lamentándonos por lo que nos tocó en suerte. Pero cuando nos revelamos, cuando agarramos el toro por las astas, algo empieza a cambiar.
Lac chicas sin suerte creemos que somos como una balsa en el mar, a la deriva. Pero podemos nadar, podemos patalear, remar… está bien, tenemos que remar mucho, sí, pero remado llegamos a donde nosotros queremos, no a donde el mar nos lleva. Ya no necesitamos la suerte, porque la suerte la hacemos nosotras. Para las chicas sin suerte ser amadas es un trabajo, un esfuerzo. La suerte de la fea la linda la desea. Pero la fea no tiene suerte, tiene actitud, ella sabe hacer su propia suerte.
Porque es así, los que no tenemos suerte tenemos que ser prepotentes, estirar la mano y agarrar lo que la vida nos mezquina. 

18/3/11

"No podías esperar hasta mañana?" NO!
"No se si reir o llorar" LLORA HIJO DE PUTA!
"Capaz vos necesitas alguien tierno" CAPAZ VOS NECESITAS QUE TE GATILLE UNA 32 EN LA FRENTE

Esta tarde en coma dos

No le pongas miel a la verdad, que si ando muerto es de tanto resucitar

Sin amores rotos de casualidad
NO VOY A HACER COSAS POR DESPECHO
NO VOY A HACER COSAS POR DESPECHO
NO VOY A HACER COSAS POR DESPECHO
NO VOY A HACER COSAS POR DESPECHO
NO VOY A HACER COSAS POR DESPECHO
NO VOY A HACER COSAS POR DESPECHO
NO VOY A HACER COSAS POR DESPECHO
NO VOY A HACER COSAS POR DESPECHO
NO VOY A HACER COSAS POR DESPECHO
NO VOY A HACER COSAS POR DESPECHO
NO VOY A HACER COSAS POR DESPECHO

16/3/11

"Si me fije en ti, 
no fue por ser un santo. 
Lo que me gusto de ti, 
hoy me provoca
llanto"
Estoy triste, no entiendo bien porque. Siento que hoy nada va a salir bien. Tengo que hacer mil cosas y creo que nada puede funcionar hoy. Necesito escuchar algunas palabras y sentir algunos abrazos que se que no voy a tener. Necesito una compañía que no esta, necesito un susurro que no llega, necesito un beso que no existe. Necesito cosas que no tengo, y no puedo seguir.
MAL! te extraño, te necesito aca conmigo, AHORA! quiero que vengas, me abraces y no te vayas nunca mas. Bien, todo tranqui, vos?

13/3/11

Cada vez te entiendo menos. No entiendo lo que querés, lo que sentís, y mucho menos lo que pensás y lo que vas a hacer. Cuando estoy con vos me siento feliz. Siento que estoy con una persona que me quiere, que estoy con alguien a quien le importo. Cuando me abrazas siento que todo lo que me decís es real. Pero cuando no estas aca, al lado mio, me siento totalmente sola. Siento que no te importo, ni yo ni lo que pasa a mi al rededor. Se que soy una perseguida y que por momentos necesito mucha atención, pero soy así y tenes que aceptarlo. Me duele tu distancia y tu frialdad, y ya no se como manejarlo.

3/3/11

Pensé que me iba a sentir aterrada, al borde de un ataque de nervios, como suelo estar siempre que debo enfrentar algo nuevo. Pero hoy empieza oficialmente una nueva etapa, y me siento feliz. No se que es lo que cambió en mi, pero evidentemente hay algo distinto. Nunca pude disfrutar de lo desconocido. Sentía pánico de tan solo pensar en hacer cambios tan drásticos, pero creo que esto puede ser una buena decisión. Suele darme muchísimo miedo lo desconocido, pero creo que estoy aprendiendo a disfrutar esto de la incertidumbre. Nunca pensé que esto podía ser posible, siempre sentí que la duda era algo intolerable e inaceptable. Estoy entendiendo que esto es parte de la magia de la vida. Arriesgarse, aventurarse a lo desconocido, tirarse a la pileta sin comprobar veinte veces si tiene agua o no, saltar al vacío, caminar por la soga sin red, y seguir, siempre para adelante, disfrutando del camino.

17/2/11

Siempre esta feliz. Le sonríe a la vida como si realmente tuviera razones para hacerlo. Después de mil caídas, se levanta sonriente. Nunca nadie la vio llorar. Suele citar a Shakespeare diciendo "no importa en cuantos pedazos se parta tu corazón, el mundo no se detendrá para que lo arregles". Es la mejor actriz del mundo; nadie nota que la felicidad de su sonrisa es incompatible con la tristeza de sus ojos.

15/2/11

Todavía tenemos que enamorarnos, y llorar por amor. Necesitamos mas amores no correspondidos, y mas noches con amigos tratando de olvidar. Nuestros corazones todavía no están lo suficientemente rotos. Necesitamos cansarnos mas de nuestros trabajos y nuestros estudios, para darnos cuenta que es lo que nos mantiene en pie. Nos falta ver crecer nuestras obras, sentir la satisfacción de poder decir "yo deje una huella en este mundo" por pequeña que sea. Tendremos amores y desamores, trabajos desafortunados y materias desaprobadas. Tendremos matrimonios, hijos y nietos. Tendremos mil cosas que nos hagan llorar. Pero mil y una que nos hagan reír. Por eso estamos en esta vida, porque somos lo suficientemente valientes para afrontarla.
El pasado es historia, el futuro es un misterio, el hoy es un regalo, por eso se llama presente.


Para mi amigo coco, que anda de capa caída. Te quiero Andre! Y espero que yo sea una de esas mil y un razones que tenes para sonreír!

14/2/11

¿Que voy a hacer conmigo?

¡QUE DIFICIL ES CARGAR CON MI PEOR ENEMIGO A CUESTAS!

12/2/11

Es difícil tomar decisiones. Cuando tenes que elegir, no solo ganas algo, también perdes otra cosa. Cuando tenes que cambiar, estas dejando atras eso que es seguro, eso que conoces, eso que te da la estabilidad. Tenes que renunciar a todo lo que conoces para adentrarte en la aventura de lo desconocido, y eso da miedo. A mi me da miedo.
No le tengo miedo a los cambios, me da miedo lo que pase despues. Me da miedo todo lo que no conozco, lo que no puedo controlar. No se como reaccionar ante los cambios. Estoy tan acostumbrada y tan segura de lo que ya tengo, que me da miedo dejar eso atras para empezar a andar un nuevo camino.
Cuando cambias de camino, tenes que caminar dentro de la selva, o quizas sea un paraiso, o un desierto, o un barrio, o la cuidad, no se, y no lo vas a saber hasta que no camines.

28/1/11

Paso tanto tiempo que nadie la ve llorar. El día que te fuiste, ella quedo tendida en su cama, con mil preguntas en la cabeza, y un mar de lágrimas en los ojos, que pronto fluyo hacia su almohada. Pero el que mucho se ausenta, pronto deja de hacer falta. Un día decidió, a fuerza de amigas y promesas de tequila, arreglarse y salir a mirar el mundo con la frente en alto. Redescubrió todos esos colores que las lágrimas casi le hacen olvidar. Volvió a sentir el aroma a libertad. Y ahora la ves fuerte, alegre, feliz. Quien la vea por la calle juraría ver a una mujer feliz. Se cansó de esperar. Apago el ultimo cigarrillo, y con las cenizas quedaste vos, volando por el aire. Ella te dejo atrás.

18/1/11

Reímos, bailamos, jugamos, cantamos, soñamos. Un día perfecto. 24 horas con tus besos.

7/1/11

Acabo de terminar de leer un libro que me presto una amiga. En realidad no me lo presto, lo agarre y le dije que lo quería leer, pero se lo voy a devolver asi que creo que cuenta como préstamo.
El libro es cortito, tiene poco mas de cien páginas, y esta escrito en primera persona, por una chica de 16 años. Mi amiga me dijo que era "de una chica con problemas alimenticios", pero se equivoco. Es la historia de una chica que no esta conforme con su cuerpo, que se siente fea, gorda, caderona, que ve a su madre y a su hermana, a sus amigas, a las chicas del colegio, ve a todas las mujeres flacas, altas, seguras de si mismas, HERMOSAS. Y después se ve al espejo, ve su reflejo, y no puede evitar compararse, no puede evitar pensar porque no puede ser igual que las demás. Se pregunta porque no tiene suerte con los chicos igual que sus amigas, porque nadie la toma en cuenta, porque para todo el mundo ella es invisible. Y lo único que ve es su reflejo. La respuesta a sus preguntas, su reflejo. Sus caderas, sus piernas, su panza. Todo esta claro, ELLA ES GORDA.
No, no tiene problemas alimenticios. Es mas, no se saltea ni una comida, come helado, piza, torta y chocolates. No tiene problemas con la comida. Tiene problemas con la sociedad. Ve que ser flaca es sinónimo de ser linda. Ve que nadie la valora por lo que es, sino por como se ve. Es chica, pero se da cuenta. Se da cuenta que el pantalón no le entra, y que si no te entra el pantalón ningún chico te va a querer, la gente no te va a hablar, no vas a tener amigas, nadie va a saber que existís.
Sentí necesidad de escribir sobre este libro porque se como sigue esa historia. Se lo difícil que es estar en esa situación, y se lo difícil que es salir de ella. Se que se siente, desafortunadamente, se que se siente.

4/1/11

Quiero vivir en un mundo en el que la gente mire raro al que es igual a los demás, no al que es distinto. En un lugar en el que la gente se preocupe por el que tiene al lado. Se que no es imposible, porque nada es imposible si lo deseas con el alma. 

3/1/11

Te volví a encontrar después de tanto tiempo. Fue raro volver a abrazarte después de intentar olvidarte con tantas ansias. Fueron raros los primeros minutos, como si fueramos dos desconocidos que compartian un ascensor. Después de un rato recordamos como eramos, recordamos los chistes, los momentos graciosos, como si hubiéremos sacado de un cajon cientos de fotos y cartas amarillentas y llenas de polvo. Fuimos amigandonos con esa cerveza y de repente estabamos riendo porque si. Ya no buscabamos excusas ni perdon. Nos rendimos y dejamos de intentar encontrar una explicación a todo esto. No hay culpables ni responsables. No hay fechas ni horarios. Hasta nos costo encontrar nuevamente los recuerdos. Pero ahi estabamos, abrazados, con la luna como unico testigo, hablando sin palabras. Finalmente entendimos que esto fue asi porque asi debia ser. Esa fue nuestra despedida, nos la debiamos.
Bienvenido 2011
Feliz año para todos!