Siempre creí que era cuestión de mantener la cabeza ocupada. Cada vez que paso suficiente tiempo conmigo misma me pongo a llorar sin razón.
"Nunca se llora sin razón, siempre hay un motivo" sí, pero no se cual es. Simplemente me siento triste por estar conmigo. Trabajo, estudio, veo a mis amigos, a mi familia, salgo, canto, bailo, río. Pero en mi habitación, cuando todo esta en silencio, ahí comienza todo. Mi autodestrucción siempre estuvo presente, simplemente estaba escondida, demasiado ocupada. Hasta llegué a olvidarme de ella por completo. Pero llegó nuevamente a mi, simplemente para recordarme que nunca voy a estar sola. Que siempre va a estar mi mente para destruirme un poquitito mas

Cuando estás en una relación te perdes a vos mismo, dejas de ser vos para comenzar a ser parte de un todo amorfo que no tiene ningúna lógica. Cuando te perdes tanto en otra persona, perdés el eje y el sentido, perdés el equilibrio. Por estar apoyado siempre, te olvidas como caminar por tu cuenta. Es dificil, al menos para mi, encontrar ese punto medio. No tengo grises, no tengo climas templados, no tengo estabilidad. No se decir lo que me pasa, no puedo hacerme entender, no puedo escuchar. Todos los pensamientos negativos que reprimí salen a la luz ahora. Son demasiadas cosas que tengo atoradas, guardadas bajo el cemento. No puedo cambiar, porque no quiero hacerlo. Lo intento, miento, sonrío aunque por dentro me esté muriendo. Nunca cambié realmente, simplemente me mentí a mi misma, como siempre

Retomar un camino es difícil, pero abandonarlo es mas difícil todavía. Abandonar es no tener la fuerza de enfrentar las piedras, retomarlo significa que te caíste, pero te pudiste levantar. Es difícil enfrentar la realidad, las responsabilidades, crecer, vivir, todo es difícil. Cuando haces las cosas por los demás es difícil. Pero cuando haces las cosas por vos mismo, es un poco mas llevadero. Cuando haces las cosas por vos mismo te da una sensación de orgullo y autosatifacción que no te la da nada.
Volver a empezar no significa que fuiste cobarde y abandonaste, significa que fuiste lo suficientemente valiente como para no dejarlo ir.

I'd rather bleed with cuts of love than live without any scars

Tal vez una vez en mi vida debería jugarmela sin pensarla cien veces. Creo que soy demasiado egoísta y por eso no puedo darte lo que necesitas. Creo que soy demasiado miedosa y por eso no puedo tomar lo que quiero. Creo que tengo demasiados asuntos pendientes como para seguir adelante. Creo que tengo demasiados sueños como para mirar para atrás. Estoy dispuesta a llegar mas allá, dame la mano y vamos a ser felices.

Así de fácil un día me sacaste de tu vida.

Y yo aca, luchando con la mía, intentando que la razón le gane esta batalla al corazón. 

Hicimos nuestro camino al caminar, y hoy decidimos frenar acá, no vamos al mismo lugar.

Traté de hacer a mi bien tu bien, y ves bien que me salio mal. 

Dijiste hasta acá ya fue me voy, mi vida no está junto a vos.

Parecía tan fácil como sumar tu amor y mi lealtad, mi ternura y tu amistad.

No me quedo más que aceptar,

soy tan culpable como vos.

Yo también deje de regar

la flor de la superación.

Regio mi vida al azar una vez ¿sabés?
No me gusta apostar, siempre me tocó pagar.

Yo me propuse superar tu ausencia a pesar del dolor.

Vos preferís no analizar, seguís en busca del amor.

Estoy confiando que el tiempo nos dirá que asi estuvo bien.

Por los dos, ya no va mas.

Un cambio de aire, un cambio de vida. Empiezo a pensar a futuro y esta vez en serio. El aire puro me marea, estoy demasiado acostumbrada a los vicios y el encierro, a la ciudad y los edificios, al ruido y la comida chatarra. Estoy demasiado acostumbrada a todo lo malo. Lo bueno siempre parece mucho mejor a primera vista. Como vos, imponente, quieto y tranquilo. Sin decir ni una palabra, me llamas con la mirada. Te veo, me ves, todos se dan cuenta que mi lugar es en vos y tu lugar es al lado mio. Tu calma, tu paz, tu risa. Mi locura, mi viento, mi aire frívolo. Todo combina a la perfección, como pensado de ante mano. Todo baila a nuestro al rededor, como un complot del universo que se lleva a cabo. Como si todos supieran que vos tenías que estar ahí mientras yo pienso, y cambio de aire otra vez. 

"La nostalgia

es un efecto

que duplica

lo vivido"

Toda mi vida luché. Luché contra el sistema, contra el capitalismo, contra mi misma, contra la comida, contra el pasado. Y ahora me pedís que luche por vos. Estaré realmente tan loca como para seguir luchando? Parece que si. No quería gritar, ni pelear, ni golpearte y con lagrimas en los ojos gritarte una y otra vez "me importas". Lo hice por pura desesperación. Y en ese mismo momento me sonreíste, me agarraste la cara y me diste un beso. Quería matarte, pero como vivir sin vos? Quería irme, pero como irme sin vos? Estoy cansada de luchar, gritar, llorar, patalear y conseguir todo a fuerza de arañazos y brotes de histeria. Y lo vuelvo a hacer una vez mas. Creo que eso significa algo.

Cambié todo, mi forma de ser, de pensar, de amar. Dejé todo para complacerte. Acomodé mis planes a tus horarios, mis oídos a tus palabras, mis sueños a tu almohada. Me amoldé y cambié hasta lo que pensé que jamás iba a poder cambiar. Y ahora tengo que esforzarme por no perderte, por retenerte, por cuidarte. No entiendo. No entiendo que mas tengo que hacer. No sé como conformarte, como llenarte, como hacerte feliz. No sé que mas dar de mi, cuando ya lo dí todo. No sé como actuar, como pensar, como enfrentarte. Tus palabras duelen mas de lo que podes llegar a imaginar. A veces creo que nunca va a ser suficiente para vos. Te dí mi vida entera, mi voz, mis ojos, mi mente, mi luz, mi tiempo, mi espacio. Te lo dí todo, y para vos no es suficiente. No sé que mas inventarte para poder tenerte conmigo.

Envidio a la gente que tiene los huevos para jugarse por lo que quiere. Esas personas que no tienen miedo de pararse en el medio y gritar "aca estoy!". A esos que no tienen miedo de ser los protagonistas. A los que van y se juegan, se mueven, gritan, lloran, llaman la atención. A los que están ahí y quieren que el mundo lo sepa. Envidio a quienes luchan por sus sueños.

Hay días en los que siento que nada va a salir bien. Que bajo los brazos y me decido a parar ahí. Hay días en los que creo que ya dí todo lo que podía dar de mi, hasta acá llegué, no doy mas, basta para mi, basta para todos. Hay días en los que siento que todo fue en vano, que nada puede cambiar, que nada de lo que haga puede hacer una diferencia. Hay días en los que creo que se acabó el juego para mi. Y al día siguiente me vuelvo a levantar, con una sonrisa y con ganas de seguir. Creo que por eso mi mamá dice que soy una luchadora. Me caigo, si, muchas veces. Pero siempre me vuelvo a levantar.

Hoobastank - The Reason

I just want you to know, I've found a reason for me to change who I used to be, a reason to start over new, and the reason is you

.-Yo no quiero contigo ni sin ti-.