La fragilidad de un corazón roto es intolerable. Es como una copa de cristal; aunque quieras arreglarla y dediques tu vida a ello, aunque la repares y no se filtre ni una gota de agua, siempre va a quedar la marca, la grieta, siempre seguirá rota. Así es el corazón, nunca olvida. Una vez que lo lastimaron, una vez que lo engañaron, nunca dejará de tener miedo, nunca dejará de llorar en silencio, nunca podrá confiar de nuevo. Tendrá de por vida esa marca, esa grieta en el cristal.

Me gustas porque con vos puedo ser yo misma. Porque sos real, simple y sencillo. Porque puedo pasar 3 horas hablando con vos sin aburrirme. Porque logras arrancar de mi las mas sonoras carcajadas. Porque ruego que nos agarre un semáforo en rojo solamente para que frenes y me des un beso. Porque tenemos mil diferencias y nos reímos de ello. Porque no tengo que esconderme tras una coraza inútil. Porque no te da vergüenza darme un beso delante de tus amigos. Porque en el caos de tu cuarto siempre hay un espacio para nosotros. Porque tus ojos dicen cosas que se que nunca me vas a decir vos, y no me importa. Me gustas porque sí. No tengo que buscar razones. Simplemente me gustas... Mucho

Pensé que se me había agotado la paciencia con vos. Creí que no te soportaba simplemente porque no pensaba tolerar mas las estupideces que ya soporte mas de cien veces. Pero me di cuenta que una vez mas, estaba equivocada en lo que respecta a vos. No me canse de TUS estupideces, me canse de TODAS las estupideces. Creo que por fin aprendí de mis errores. O sea.. de vos.

.-No se puede borrar con la mano lo que escribiste con el codo-.

El baile es el único arte en el que nosotros mismos somos el material del que el arte está hecho ~ Ted Shawn (1891-1972)

Con la música podemos llorar, reír, soñar, imaginar, recordar, festejar un buen momento, o hacer mas llevadero un momento no tan bueno. La música es el arte de los sentimientos, de las emociones. La música es sentimiento. Y solo el que la sienta, podrá hacer de ella un arte. Gracias a la vida por darme el don de convertir la música en arte~

~BAILAR ES SOÑAR CON LOS PIES~

El destino esta escrito? Nosotros escribimos nuestro propio destino? Nosotros hacemos nuestras propias elecciones? O hay alguien que lo hace por nosotros? Y quién es ese alguien? Dios? El destino mismo? 

Yo creo que la vida es un libro con todas sus paginas en blanco. Uno va escribiendo su propia historia, párrafo a párrafo, hoja a hoja, capitulo a capitulo. Pero el destino es el encargado de guiarnos. El destino es quien pone a las personas en nuestro camino, y ahí, decidimos nosotros que hacer con ellas. El destino sube y baja nuestro ritmo, nosotros elegimos si seguir así o cambiar de rumbo. El destino articula, manipula, maneja, es como un viejo sabio que dedica todo su tiempo a pensar el mas perfecto plan. Pero nosotros tenemos lo mas valioso del mundo, la posibilidad de elegir. Y así podemos cambiar nuestro destino. Porque el destino es sabio, y nos da para elegir. Así que ve, y elige tu propia aventura. 

En días como hoy tengo ganas de tenerte aquí conmigo. Aunque nunca paso en realidad, mil veces paso en mi cabeza, en mi imaginación y en mis sueños. Mil besos y mil noches me regalaste, y vos nunca te enteraste. Dicen que para todo hay una primera vez, espero que sea verdad, y que la primera no sea la ultima...

La lluvia siempre me hace reflexionar. No se porque una simple lluvia pone en funcionamiento mi mente, pero lo hace. Tal vez porque en algún sentido, limpia. La lluvia limpia porque es agua limpia, pura. Limpia porque borra todo lo que estaba antes, pero no lo hace de forma agresiva. No rompe, no lastima, no destruye, simplemente pasa, sutil pero haciéndose notar, pasa. Después de la lluvia todo queda como estaba antes, en el mismo lugar, con la misma forma, pero distinto. Ya no tiene esa suciedad, ese agregado innecesario que molesta, que incomoda, ya no hay nada de mas. Después de la lluvia queda lo indispensable, lo esencial, lo que es suficientemente fuerte como para no dejarse llevar por el agua. Creo que en mi vida necesito una buena lluvia, que limpie, que se lleve todo lo que esta de mas, y que deje solo mi esencia. 

James Blunt - Goodbye My Lover

And as you move on, remember me, remember us and all we used to be. I've seen you cry, I've seen you smile, I've watched you sleeping for a while

YOU HAVE BEEN DE ONE FOR ME

Vivo alejando de mi lo que me hace bien, como si realmente me hiciera mal. Y al contrario, atraigo hacia mi lo que me lastima, como si fuera lo que me curará para siempre. Tengo cambiadas las ideas del bien y el mal. Y no es que prefiera que me lastimen a que me quieran. No es que prefiera estar sola. Simplemente es algo que no puedo evitar. Tengo esa tendencia a elegir lo que peor me hace, simplemente porque tengo miedo a que lo lindo salga mal.

Terminó el día, y con él, la semana. No sé exactamente que es lo que quiero escribir, solamente quería hacerlo. Es lindo sentir que puedo hacer lo que se me da la gana cuando se me da la gana. Es lindo vivir sin ataduras, libre como lo era hace unos años. Creo que me olvidé de ser libre, me olvidé de volar. Miro hacia atrás y veo lo feliz que fui, y saber eso me hace feliz. Aunque da un poco de nostalgia saber que hubo un tiempo pasado que fue mejor. Era libre, alegre, bailaba porque sí, no paraba de cantar, tenía una luz distinta en la mirada, en todo mi rostro... Era feliz...
No se si es el peso de los pocos años que parecen muchos cuando se viven, si son las responsabilidades, los fracasos que tuve, o qué. Pero sí se que en estos años cambie demasiado. Ya no río porque si, ya no lloro por cosas bobas, ya no bailo en medio de la calle como si nadie estuviera mirando, ya no pienso en futuros perfectos y felices. Creo que es porque ya me dí cuenta que no existen los cuentos de hadas. Pero darse cuenta de eso, no es tan encantador.

Tal vez doy por terminadas las cosas antes de que terminen. O no. Tal vez las doy por superadas antes de superarlas, y a otra cosa mariposa, ya no hablo mas de eso. Me pinto una sonrisa y solo esas pocas personas saben que no es verdad. Solo pocas personas me comprenden realmente. Solo ellos saben por lo que estoy pasando ahora. Porque nunca digo lo que me pasa. No se hablar, no se decir las cosas. Siempre digo que si y miro para otro lado. Siempre creí que mi problema era no saber darle un fin a las historias, pero es todo lo contrario. Las encierro tan dentro de mi que es imposible pasar la hoja, y termino con mil hojas inconclusas tiradas y desparramadas dentro de mi. No puedo darles un fin, porque las guarde bajo llave y tire la llave bien lejos, al fondo del mar, para que nunca mas pueda encontrarlas. Y quedan ahí, viviendo dentro para siempre. No tengo un libro de vida. Tengo mil hojas borrador sin anillar, desordenadas, con tachones y enmiendas, con marcas, mal arrancadas de alguna parte de mi historia. Necesito pasar las hojas en limpio y crear un libro ordenado cronológicamente, con textos coherentes, con oraciones que contengan puntos finales...

Si intentas ir para adelante y te chocas con la pared... No tenés que cambiar de rumbo... Tenés que saltarla...

Caigo en esos huecos obscuros y siento que no hay salida. No puedo parar de llorar y pienso en que es lo que me pone tan mal? Esto de llorar sin motivo ya no es algo normal, es mas bien preocupante. Tengo que hacer algo para dejar de estar así, tengo miedo. Creo que el pozo es mas profundo de lo que pensaba. En plena luz del día puedo ver como todo se nubla para mi. Todo se vuelve obscuro y mi cabeza parece desconectarse de mi cuerpo. Es como si mi alma saliera de mi cuerpo para ir a un lugar mejor. Y me veo desde arriba, acostada, abrazada a mi almohada, llorando en silencio para que nadie escuche, pero deseando en secreto que el mundo venga a abrazarme y a consolarme. Creo que quiero cambiar algo, pero no se que es. Hay algo que me pone mal, y no se que es. Hay algo que esta molestando, y no se que es. Siempre creí que era lo suficientemente fuerte y autosuficiente como para solucionar mis problemas yo sola, pero creo que es momento de pedir ayuda.

Vuela. Se libre. Y disfruta 

el día como si fuera el último

 de tu vida.

Porque tal vez sí lo sea.

Si pudiera tener un poder, sería leer la mente. Saber lo que piensan los otros, saber que sienten, saber que quieren. SABER. La información es poder, y ese es mi problema. Medir cada paso como si fuese vital, como si delante hubiese un abismo y un paso en falso significara el fin de mi existencia. Necesito saber todo, y eso no se puede. Necesito controlarlo todo, y eso no se puede. El miedo es sentir que no tenés el control, y yo vivo con miedo.

Siempre fui yo quien te entendía, aun cuando ni vos mismo podías hacerlo. Creo que paso tanto tiempo que ya perdí ese don, el don de comprenderte y hasta incluso justificarte y defenderte sin importar lo que hagas. Siempre era yo la que estaba al final del día soportando tus manías y tus extraños comportamientos. Lo toleraba todo, lo entendía todo, lo perdonaba todo. Ya no puedo seguir haciéndolo. Tuve paciencia inagotable, pero se agotó. VOS la agotaste. Y ahora ya no te entiendo ni te justifico ni te defiendo. Ya no voy a tolerar una mas de tus estupideces. Acepte ser tu amiga a pesar de todo, porque no quería perderte, porque no quería alejarme, pero como siempre, la cagaste. Y no entiendo que pretendes hacer ahora? Acercarte? Arreglarlo? Disminuir la distancia que solo VOS creaste entre nosotros? No. Ya es tarde. Demasiado tarde. Te quiero, si, porque sos una buena persona que una vez me quiso. Porque tus sentimientos y tus intenciones son nobles, aunque vivas equivocándote. Porque no es tu culpa ser indeciso y cagón. Porque no es tu culpa el hecho de que no sepas tomar decisiones. No es tu responsabilidad tener esos defectos. Sos una persona maravillosa que no sabe lo que quiere. Eso no tiene nada de malo. No, no sos malo, solamente sos idiota. Pero no te voy a odiar por eso. 

SI TU SALTAS

YO SALTO

El amor no se puede explicar. Se siente y nada mas. Se siente como si fueras a vivir para siempre, como si fueras inmortal, pero a la vez podes morir en un segundo. El amor es lo que hace que te vuelvas un estúpido y no te importe. Pero es simplemente un sentimiento, no es algo que sea necesariamente de a dos. Uno puede amar sin que el otro ni siquiera sepa de tu existencia. Es mentira que se construye de a dos. Es de uno y nada mas. Cuando el otro siente por vos lo mismo que sentís por el, es cuando se construye la relación, y eso sí que se construye de a dos. Pero la relación es otra cosa, el amor no tiene nada que ver. El amor que mas dura es el no correspondido. Las relaciones destruyen al amor. Las personas destruimos al amor. Porque en lugar de sentirlo y nada mas, queremos entenderlo y explicarlo, pero no se puede, hay que vivirlo y disfrutarlo. El amor es algo que no se puede explicar, y el que pueda explicarlo, no esta hablando de amor.

Siempre hiciste lo mismo. Siempre fuiste, a mi criterio, exageradamente agradecido. Es verdad que las cosas que hice no las merecías, lo sabemos todos. No es por juzgar, simplemente es una realidad. Pero todo lo que hice lo hice porque así lo sentía. Me hacía bien ayudarte aunque sabía que tus sentimientos y los míos no eran los mismos. Tal vez parecidos, tal vez nos confundimos, tal vez nos hizo falta mas tiempo para equilibrarnos, pero definitivamente no sentimos lo mismo. Y ahora que paso tanto tiempo me animo a contarte que ya estoy bien. No te voy a mentir, a veces te recuerdo, pero es un recuerdo lindo de algo que pasó, no es un recuerdo doloroso de algo que no pudo ser. Te recuerdo como una de las pocas cosas lindas que me pasaron. Ya no lloro a la noche tratando de olvidarte, acepte que la memoria no es un cassette para borrar y que no te voy a arrancar de mi mente. Simplemente pasaste por mi vida y dejaste una marca, como todas las personas importantes que pasan por la vida de alguien. Quería que lo sepas, creo que mereces saberlo. Y quiero que sepas también que mas allá de todo, mereces mi admiración, por esas cosas que vos y yo sabemos, y que al resto no le incumbe, sumando así un secreto mas que guardamos entre los dos, sin necesidad de callarlo, simplemente no lo contamos porque es nuestro, y queda entre nosotros. Porque en un tiempo existió un nosotros, y eso no lo vamos a olvidar. Ya no duele, pero no se olvida. Gracias por hacerme conocer ese sentimiento tan egoísta y tan desinteresado a la vez. Esta vez, yo te doy las gracias a vos.

Hace mucho que no escribía, y hoy parecía el día indicado para volver a hacerlo. Porque hoy, sin ser ninguna fecha importante para mi ni para nadie que me rodee (o por lo menos no que yo recuerde) me puse a pensar en demasiadas cosas. "Si pensara menos seria feliz", creí toda mi vida. Y ahora que no pienso antes de actuar, ahora que me dejo llevar por mis impulsos, ahora que estoy actuando como siempre quise, precisamente ahora, no creo sentirme completa, y mucho menos feliz. Sera que toda la vida vamos a buscar algo que no tenemos? Siempre vamos a querer recuperar lo que perdimos? Siempre vamos a querer tener lo que no parece a nuestro alcance? Nos guiaremos por la "poseción" de las cosas? Si lo tengo, no lo quiero..Si lo tuve y ya no me pertenece, lo quiero devuelta..Si es de otro, quiero que sea mio..Pero cuando finalmente lo tengo, no me sirve, no es lo que buscaba, no es lo que quería, no es lo que parecía ser..Y así lo dejo ir, y se vuelve, en ese preciso instante, en "algo que tuve y ya no me pertenece", en algo que quiero devuelta, o, en el peor de los casos, en algo que es de otro y quiero que sea mio. Es como un circulo vicioso creado por una mente inconformista. Es como si nunca nos gustara lo que tenemos. Y ahí es donde empezamos a echarle la culpa a la vida, al destino, al universo, a dios, a la humedad..pensamos que TODOS tienen la culpa, todos menos uno mismo..Y tal vez no haya culpables, o tal vez el único culpable sea uno mismo. Nunca queremos lo que tenemos, siempre queremos lo que tiene otro, lo que no tuvimos, lo que no tendremos, lo que tuvimos y no tenemos mas..las cosas que perdemos para siempre son las únicas que realmente sabemos valorar..El valor de las cosas deberíamos dárselas por el valor que realmente tienen, pero errar es humano, y como humanos, cometemos un error común y repetitivo: le otorgamos el valor a las cosas de una forma equivocada..le damos mas valor a las cosas que no tenemos, aunque quizás las que tenemos sean mucho mas valiosas y no lo sabemos reconocer. Y de eso se trata el SER humano..de equivocase y aprender de los errores. O tal vez nunca aprenderemos, porque en tantas formas se nos pueden presentar las mismas situaciones, que tal vez la vida se trate de cometer una y otra vez el mismo error de una forma diferente. El error de dejar que algo nos borre la sonrisa

Una vez mas la nostalgia es la mejor inspiracion, los recuerdos, la tristeza, la soledad y el vacio que deja el saber que alguna vez hubo "algo mas"

"No se puede olvidar lo que no se conoce" Eso escribí una vez, unos cuantos textos atrás. Y como hago para olvidarte entonces, si nunca te tuve? Tengo que olvidar un recuerdo que no tengo, tengo que olvidar un romance que no tuve, tengo que olvidar besos y abrazos que no me diste, tengo que olvidar amor que no me diste, tengo que dejar de recordar algo que nunca paso. Nunca te tuve y nunca te perdí. Pero estuviste acá, me abrazaste, me besaste, me diste amor. PASO, pero no paso. Nunca pudimos definirlo, no sabemos lo que fue. Para solucionar un problema hay que conocer sus causas, y así evitar sus consecuencias. No se que causo este problema, vos o yo? Mi ilusión desmedida o tu indecisión? Mi amor sin medidas o la medida de tu amor? Mi entrega total o tu incapacidad para entregarte totalmente? Mis ganas de seguir o tus ganas de parar? Sos vos, o soy yo? Mil preguntas sin respuesta.

Nunca voy a ser la figurita difícil. No soy la chica que vuelve locos a todos los chicos que la ven pasar. No soy la chica perfecta, no soy un ejemplo a seguir, no soy la chica que mamá espera que lleves a casa. Nunca voy a acordarme de fechas tontamente importantes. No se comportarme en sociedad. No puedo hablar en un tono normal, ni contener mi risa, ni hacer demasiados comentarios cultos e interesantes seguidos. No se hablar con total propiedad. No tengo el mismo sentido común que tiene el resto de la gente. No se decir las cosas de buena manera, y tampoco se callarmelas. No necesito ni quiero que me abraces todo el tiempo, me llenes de besos y me digas todo el tiempo lo que sentís. Simplemente quiero que lo demuestres. Simplemente seré esa persona que este ahí cuando parezca que no hay mas nadie. Soy la que te va a sacar las ganas de llorar, aún cuando no tengas razones para sonreír. Soy quien soy y podrías saber mucho más con tan solo mirar.

No entiendo del todo si te olvidé o si te sigo extrañando. Este proceso de "olvidandote" se esta haciendo mas largo de lo que pensaba. Siempre hay recaídas en donde mis lágrimas le cuentan a la almohada lo mucho que el corazón te necesita. No se si es el vacío que dejaste, o simplemente el vacío, lo que me hace estar así. No quiero volver a cometer errores, y no se si estoy lista para enfrentar los que ya cometí. No entiendo bien que siento cuando te recuerdo. No puedo aclarar mi mente, ni arrancarte de ella. Tal vez seas una cicatriz mas, como la que me recuerda que alguna vez no supe andar en bicicleta. Tal vez esta cicatriz me recuerde durante toda la vida, que alguna vez amé hasta sentir que iba a morir, que alguna vez amé hasta sentir que podría vivir para siempre. Tal vez lleve esa cicatriz toda la vida, y tal vez algún día deje de doler.

Me sigo perdonando una y otra vez. Porque no puedo medir todo con la misma vara? Porque puedo castigarte a vos por cometer dos veces el mismo error pero sigo perdonandome a mi misma por cometerlo 45 veces y contando? Se que es mas sencillo juzgar a los demás que a uno mismo, pero se supone que de los errores se aprende, y creo que yo todavía no aprendí; porque cada vez que cambia el nombre en el identificador de llamadas empiezo a contar desde cero. Tengo que dejar de tomarme tan a pecho eso de borrón y cuenta nueva. Tengo que saber por fin que no puedo perdonar al presente los mismos errores que le perdone al pasado. Tengo que limitar mis "te perdono" a solo unos pocos, guardarlos en un cajón y sacarlos solo cuando realmente valga la pena. Y no me perdonaré nunca mas a mi misma si vuelvo a equivocarme, no me daré una nueva oportunidad, tal como lo hago con vos.

Todo el tiempo te negas a acercarte, te negas a abrirte y puede que sea lo indicado. Pero quien dice que lo indicado es lo que esta bien? Se que cuando no me doy cuenta me miras, y me ves, porque soy transparente, y vos observador, detallista. Es difícil, se confunden los papeles, se mezclan las relaciones. Pero ya perdí demasiadas cosas, demasiadas oportunidades, tan solo porque era dificil, y no quiero volver a cometer ese error. Se que estas solo hace tiempo, igual que yo. Se que no crees en las relaciones, igual que yo. Se que odias cuando no te atienden el teléfono. Se que me miras cuando me voy, pero nunca cuando me tenés en frente. O estoy alucinando o tenemos el mismo miedo. Miedo a enfrentar las dificultades, y miedo a perder una oportunidad. Miedo al SI y miedo al NO. Como todo el mundo, nuestro miedo no es ser felices, nuestro miedo es volver a sufrir, como ya sufrimos. Y lo desconocido da miedo, y nosotros somos eso, simplemente dos desconocidos que la vida y el destino por alguna razón quizo que se encuentren.

Ayer te vi. En realidad, solo me entere que estabas en el mismo lugar que yo. Porque en ningún momento te vi la cara. Se que estabas abrazando a alguien, a una chica muy bajita, que tampoco vi ni intente verla. Se que tenés el pelo un poco mas largo de lo que lo tenias la ultima vez que te vi. Nada más. No se si estabas cansado, triste, feliz, con sueño, ni se que tenias puesto. No quise mirarte a la cara, por las dudas. Y aún sin mirarte te reconocí en seguida, no se como. Se que intestaste saludarme también, pero no puedo permitirme una recaída cuando estoy saliendo triunfante de esta historia. Cobarde de mi parte no enfrentarte, pero creo que no estaba preparada. No esperaba encontrarte ahí, ni yo ni nadie. Confieso que al reconocerte de esa forma tan extraña, al reconocerte sin siquiera verte, algo en mi panza se sintió raro. Fue un segundo, fue ese instante en el que supe que estabas ahí. "No lo mires" fue todo lo que escuché. Era una voz conocida, la voz de una de esas personas que estaban cuando yo lloraba por vos. Creo que todo el resto se detuvo, se congelo en un eterno instante. Y un segundo después todo volvió a la normalidad. Seguí como si nada, disfrute la noche como si nunca te hubiera conocido. Fue raro volver a sufrir por vos ese segundo. Pero entiendo que puedo seguir viviendo sin vos, al menos pude respirar el resto de la noche.

No se cuando deje de extrañarte, pero puedo decir el momento exacto en el que me di cuenta. Estaba abrazada a mi almohada y hablando con una amiga sobre lo mal que se siente la soledad, y lo mucho que queremos a alguien con quien hablar al fin del día. Me di cuenta que no te extraño ya, simplemente extraño tu recuerdo, extraño lo que eramos, extraño la relación. Se siente raro no extrañarte, estaba acostumbrada a pensarte todas las noches y llorarte a cada minuto. Se estaba haciendo rutina esto de sufrir por tu ausencia. Pero me di cuenta que encontré la fuerza en mi, y que una vez mas mis amigas tenían razón: "el día menos pensado vas a dejar de necesitarlo". Y así fue, no pienso en él, pienso en lo que teníamos, en la relación y en lo lindo que se siente estar acompañado. Puedo mirarte a los ojos y decirte que se terminó, lo se.  Hoy quiero empezar de nuevo, y voy a hacerlo.

Para que seguir mintiendo? Porque me tiene que dar vergüenza? QUIERO CAMBIAR, y eso no esta mal. Se que puedo hacerlo, se que puedo terminar con esta vida vacía y tener algo real y tangible. Y eso no tiene nada de malo. Me canse de no tener a quien llamar cuando termina la noche, de ver películas sola en mi sillón, de no tener a nadie para compartir un paraguas, o una simple charla a la madrugada. Seré fría, loca, histérica, rara, confusa, tengo todos los defectos, pero soy una chica, y quiero lo que cualquier chica quiere: alguien que la abrace cuando dice que tiene frío, alguien que le abra la puerta y la deje pasar, alguien que le compre flores por el solo hecho de hacerla sentir especial, alguien que la llame al otro día. Parece imposible de conseguir, parece que no fui hecha para tener a alguien así a mi lado. Siempre lo consiguen las otras chicas, nunca yo. Hay mujeres que son amadas por el solo hecho de existir, porque a mi me tiene que costar tanto? Porque no puedo tener algo normal, fácil y duradero? Por todo lo que viví hasta ahora? Si hasta ahora fui así, fue por una razón.. Nadie piensa en eso. Nadie piensa que si yo soy así es porque me canse de que me lastimen. Es mas fácil catalogarme de fría e insensible y mirar para otro lado. Claro que es mas fácil, lo entiendo. Pero si miras 5 segundos, te das cuenta que abajo de este disfraz de chica mala, se esconde un corazón frágil.. Tal vez no lo demuestro, pero soy una chica, y quiero lo que cualquier chica quiere.

"Yo sé que mi soltería tiene más que ver con mis problemas que con los problemas de los hombres. Que elijo hombres que no pueden quererme o que no están disponibles porque en el fondo me asusta mucho terminar creyendo que de verdad mi marido duerme en la oficina porque era demasiado tarde para volverse. Entonces, antes de estar casada con un tipo que me caga mientras yo cambio pañales y limpio la casa, antes de tener que elegir entre divorciarme y hacerme la boluda, antes de que me hieran, antes de que me desilucionen, me arruinen mi juventud y me dejen amargada para toda la vida, elijo a todos los que no quieren ni pueden tener una relación conmigo. De esa forma me quedo cómoda y protegida en este limbo de soltería. No soy feliz, es verdad. Pero al menos nadie me lastima enserio."

No me gustan los cambios. Eso claramente es un contra. Es un cambio muy grande, MUY grande. Pero quien te dice? Tal vez es un cambio bueno. Las cosas asi como estan, no estan muy buenas. Si queres resultados distintos, no hagas siempre lo mismo. Si le pasara a una amiga, le diria lo mismo que me dicen mis amigas. Pero y que se yo, mambos de cada uno, cada cual hace las cosas como puede.. ESTAMOS COMO PODEMOS, porque si estubieramos como queremos, estariamos en otoño. Y si me arrepiento de decir que no? Es una vez en la vida, dentro de 20 años quien sabe? Aprendes otro idioma, y lo aprendes si o si, es cuestion de supervivencia, de otra manera no lo aprenderia. Y la soledad? Esta bien que me gusta estar sola, pero tampoco nos vayamos tan al carajo! El charco, el otro lado del charco. Y la guita, no nos olvidemos de eso, el puto mundo capitalista me obliga a ahorrar, un añito, y despues me voy de vacaciones a Cuba, y esas SI son vacaciones, mi hermosa Habana (L) Y que se yo, mañana reunion de con mi grupo de psicologas, eso si que me va a hacer bien. Por lo pronto, pensando y pensando no avanzo mucho, yo que se. La mente me va tan rapido que ni siquiera llego a una puta conclusion. Me voy a pedir helado

En noches como esta te recuerdo; recuerdo tu ruido en la cocina cuando me despertaba de la siesta; recuerdo tus abrazos de antes de dormir; recuerdo como sabía diferenciar tus besos que decían te quiero y tus besos que decían hagamos el amor; recuerdo tu perfume cuando volvías del trabajo; recuerdo el sabor amargo de los últimos mates que quedaban en el termo, amargos porque vos ya te habías ido; recuerdo los mensajes que me mandabas, en los que me recordabas que yo hice que llegaras 3 horas mas tarde de lo que dijo mamá; recuerdo que eramos felices. Si todo terminó sera por algo, sera que no supe llenarte de felicidad, sera que no supe ocultar mi pesimismo, sera que te dediqué demasiado tiempo, tal vez me preocupe demasiado, tal vez fui muy rápido, o tal vez simplemente debía terminar. Quiero que sepas que te extraño, de todas las formas en las que alguien puede extrañar a otro alguien. Extraño tu risa, extraño las eternas charlas, extraño los pequeños detalles, las salidas, la forma en que hacías que deje de llorar, los mates, los chistes. Debo dejarte ir, algún día. Al menos no estoy totalmente sola. Me hace compañía mi soledad.

Salir de la rutina es algo que suele desequilibrarme. Creo ser la única persona en el mundo tan espontánea y tan estructurada a la vez. No puedo amoldarme a los grandes cambios, al menos no con facilidad. Me cuesta tanto salir del mini-universo que cree en no se que parte. Hasta el cambio mas mínimo, el detalle mas insignificante, cualquier cosa que salga de su lugar, genera que me desequilibre y caiga, como un bebe que esta aprendiendo a caminar. Incluso sufrí cambios hace mucho tiempo y todavía no me puedo amoldar, y creo que nunca voy a poder. Y estoy hablando de meses, e incluso algunos años. Y cada vez que miro para atrás es imposible contener mi llanto. Por que no veo fotos? Por que no miro videos viejos? Por que crees que soy tan fría? NO ME GUSTA RECORDAR. No me gusta acordarme de todo lo que sufrí, de lo que lloré, de lo que pasé. Hubo momentos lindos, si, pero lo pasado ya pasó, quedo atrás y no va a volver, y mejor así! QUE NO VUELVA! Que se quede donde está. Sé que no puedo vivir ignorando mi pasado, pero no quiero vivir recordandolo. Sé que esta ahí y eso es suficiente.
Buscando cosas en internet, leí que un sinónimo de olvidar, era "desconocer". Como se puede olvidar algo que no conoces? Solo se puede olvidar lo que sabes que existe, porque olvidar es dejar de recordar, y para recordar tenes que conocerlo.
Como olvidamos? Dejando de recordar.
Como recordamos? A través de los sentidos.
Como olvidamos? Dejando de sentir.

Si me ves reir, reite conmigo. Si me ves llorar, no preguntes, solo abrazame. Si me caigo, levantame, pero antes reite de mi torpeza, que yo voy a estar haciendo lo mismo. Pero cuando te tienda la mano, nunca la sueltes. NUNCA.

A veces me rio sin motivos, y a veces lloro y no se porque. A veces enloquezco hasta con lo mas pequeño, y a veces no me sorprende nada. A veces no me reconozco a mi misma, y a veces no necesito espejos para saber que estoy ahí. Soy así, la mas organizada y ordenada, y a la vez la mas exaltada y enquilombada. Soy la mas tranquila y la mas hiperactiva. Soy muchas personas a la vez, soy sencillamente yo. En un segundo paso del amor al odio, pero del odio jamas paso a nada. Soy difícil de entender, lo se, soy difícil porque soy muy sencilla. No escondo las cosas, digo lo que pienso, hago lo que siento y nunca me arrepiento, eso es difícil de entender.

Nunca llegaste a quererme, pero no creo que puedas olvidarme completamente. Al menos siempre te preguntaras que hubiera pasado si...

No puedo entender estas recaídas. Una vez mas pongo play a una canción triste que habla de desamor, olvido, dolor. Una vez mas caigo en ese vacío que nubla los pensamientos y la racionalidad. Es como si de repente todo este tiempo nunca hubiese pasado. De golpe y porrazo vuelvo a sentirme como el día que me dijiste que no te importaba mas. Y yo.. te extraño? Todavía te quiero? O quiero tu recuerdo?
Pasan días en los que parece que nunca hubieses existido. Vivo mi vida como siempre, casi me atrevería a decir que estoy bien. Pero de repente, todo se nubla y el tiempo retrocede, o se detiene, o tal vez empiece a pasar mas rápido, no lo se. Dejo de ver con claridad, creo que son lágrimas. No entiendo bien lo que pasa. No me entra en la cabeza como se puede pasar de la risa al llanto con esa facilidad y sin ninguna razón. Lo único que entiendo es que te quiero, te extraño, te necesito conmigo, y no puedo respirar sin vos a mi lado. Entiendo que no te pasa lo mismo, y entiendo también, que esto último es lo que me hace llorar.
Te necesito a vos, tu recuerdo no alcanza.

Ellas, mis amigas, mis hermanas, mis angelitos, mis psicologas, mis confidentes, la familia que eleji, y que volvería a elegir una y otra y otra y orta vez. Yo por ellas mato y muero, yo por ellas doy todo. Ellas me vieron reir, me vieron llorar, me vieron crecer y crecieron conmigo. Cuando ellas caen, yo las ayudo a levantarse, igual que ellas hacen conmigo. Cuando ellas lloran, yo las abrazo y doy la vida para que dejen de hacerlo y sacarles una de esas hermosas sonrisas que tienen. Ellas son TODO para mi y nada va a impedir que yo luche por ellas. ELLAS son mis amigas, con todo lo que eso implica.

Error tras error, me acostumbro a caer, a mentir, a engañar. Río sin ganas y ya es algo cotidiano. La falsedad se instala otra vez en mi cuerpo. Vuelve esa sensación, esa voz dentro mio que grita sin cesar "NO IMPORTA NADA". Eso quería, pero me olvidaba del vacío que deja a la mañana. Y a la vez estoy completa de nuevo. Porque no siento que me falte nada que alguna vez haya tenido. Las mentiras no piadosas son divertidas. La diversión es divertida mientras dura. Y cuando se acaba no queda nada. Pero es una nada con sabor a algo. Con sabor a que nadie te va a quitar lo bailado. Se que mentir no es el camino correcto, y que importa? La luz vuelve a brillar sobre mi. La luna me da nuevamente la bienvenida. Nadie reclamó mi ausencia, y todos festejan mi presencia. Nadie se asusta cuando miento sin que se me mueva ni un solo músculo de la cara. Es normal, nuevamente, la hipocresía de ser feliz por un rato mientras el frío del otro lado de la puerta mata los corazones rotos. Jugando a la vida feliz, jugando a no morir, siento que no es hora todavía, no es hora de parar.

Hazlo suave
           Hazlo lento
                 Sientelo
                       Vívelo
                     Disfrutalo

El tan dificil no mirar al pasado. Cada olor, cada cancion, cada perfume, todo trae algun recuerdo, y ahi se desmorona todo. Las sonrisas que fabrique para que nadie note que por dentro estoy llorando se derrumban cuando escucho las canciones que escuchaba con vos. Veo tus fotos y pienso porque no puedo dejarte atras simplemente como un recuerdo. Fue todo tan fugaz y tan hermoso, que no puedo aceptar que ya termino. Le puse MIL puntos finales y te sigo soñando. No quiero pensarte, e intento no hacerlo, concientemente al menos. Pero tengo momentos en los que caigo, instantes en los que venis a abrazarme desde el recuerdo que dejaste, y todo se desmorona. Soy una idiota por escribir esto con lagrimas en los ojos, me siento una idiota por no poder terminar todo. Sera que lo que crei en el pasado que era amor, en realidad no lo fue? Nunca senti algo asi, nunca costo tanto. Y la musica de fondo definitivamente no ayuda. Esta sonando tu banda favorita, una cancion que yo te dedique a vos, aunque vos no lo sepas. Don't you cry tonight, y still love you baby.

Siempre dije que me gusta el frio, pero no se si es correcto afirmarlo. Mejor dicho, no me gusta el calor. Me molesta el calor. Y simplemente eso, la ausencia del calor, es el frio. Asi es mi vida. No me gustan las cosas, simplemente me gusta la ausencia de lo que odio. Me gusta la ausencia del silencio, me gusta la ausencia de obscuridad, me gusta la ausencia de la soledad. Eso quiere decir que me gusta el ruido, la luz y la gente? La verdad que no, no me gusta el ruido, me aturde; la luz me incomoda, me encandila; la gente me pone nerviosa, no te deja caminar. Entonces? Es cuestion de buscar el equilibrio? Cual es el punto de equilibro? Mucho, poquito, nada, mas o menos? Como hago para tener un poco de soledad y un poco de compania? Un poco de gente? Un poco de luz? El equilibrio es lo sano, la medida justa, la mixtura entre lo que uno quiere, lo que uno necesita, y lo que uno puede tener. Pero si a lo que quiero lo mezclo con lo que puedo tener, dejaria de ser lo que quiero. Si lo que puedo tener lo mezclo con lo que necesito, llegaria a ser alguna vez lo que necesito? Es una guerra constante, un tira y afloje de la vida. Y muchas veces cansa, cansa pelear con algo a lo que no le podes ganar, pero la unica batalla perdida, es la que se abandona.. No?

Ismael Serrano - Que andaras haciendo

Todo lo que das vuelve. Me consuela. Al menos se que algun día alguien me va a amar como yo te amo a vos, alguien me va a dar todo lo que te di, alguien va a hacer por mi lo que yo hice por vos. Y vos y yo sabemos que eso es MUCHO mas que lo que cualquiera piensa.

¿YA NO HAY RAZONES PARA SEGUIR ESCRIBIENDO?

Y ahora me doy cuenta que con el paso de los años cambie mil cosas. Me rio mas y lloro menos, pero me rio con menos ganas y lloro con mas sentimiento. Tengo mas responsabilidades y menos festejos, pero empece a disfrutar las pequeñas cosas. Vivo mas y sueño menos, leo mas y bailo menos, y me doy cuenta que ni siquiera puedo escribir como antes. Sera que el tiempo pasa para todos, aunque te nieges.

Se supone que no deberia importarme ya, pero como evitarlo? Ya lo decidiste, te vas, te vas TAN lejos. Retumba en mi cabeza tu voz, hace tiempo ya me dijiste "España", y sigue sonando dentro de mi como si lo estubieras repitiendo todo el tiempo. Tal como en ese momento, no puedo decir otra cosa mas que España es muy lejos. España es MUY lejos. ESPAÑA!? es MUY lejos. España es muy LEJOS. ESPAÑA ES MUY LEJOS

Lo unico que esta claro es que NO ESTAS. No entiendo del todo si me sobra el aire o me falta el aliento. Si necesito congelarme o necesito tu calor. Que mierda pasa!? Esto o lo otro, una cosa o la otra.. Todo el tiempo va a ser asi? Mi mundo se transformo en una contradiccion constante, y la verdad, no me gusta. Lo provocaste vos o es simplemente mi cabeza? Si lo provocaste vos, deja de hacerlo. Si lo provoco mi cabeza, no se como pararlo. Que? Salir, no dejar tiempo muerto, no estar sola para no caer, y no pensar? Esa es la solucion? ESO NO FUNCIONA. Si, puedo sonreir, puedo bailar, puedo cantar, puedo porque siempre lo hice. Lo que no puedo es hacer que mi cabeza pare. Lo que no puedo es eliminar ese lugar en el que te instalaste. Si cometiste mil errores, porque te sigo queriendo? Si se que no vas a volver, para que te espero? Sere tan idiota? Realmente soy tan estupida? Basta de creer en los cuentos de hadas. Culpo de mi estado actual a Disney y sus putas peliculas. Te culpo a vos por lastimarme. Siempre es la culpa del otro? NO, la culpa es mia, por dejar que me ilusiones tan solo con palabras, nunca con hechos; por dejar que te instales en mi corazon cuando solo quiciste instalarte en mi cama; por creerme tus verdades a medias, y nunca contestarte con mentiras. Es solo MI culpa, y yo tengo que hacer algo para cambiarlo. Pero que?

Ya ves, me gustaba creer que vos tenías el remedio para mi enfermedad, que con tus palabras el dolor se iba a ir de a poco, con paciencia y amor constante. Bueno, quizás me equivoqué. Solo quiero que todo sea como debe ser. Deber, deber...Debe ser que por eso crees que soy una obligación y no algo que te haga bien como vos lo sos para mi. No te interesa que es lo que sucede conmigo, ni en mi vida, quizás lo hizo en un principio, pero ya no. Lo más dificil es no poder mentirte pero permitirme ocultarte mi verdad porque no deseo hacerte mal, sos mi prioridad y por eso me duele que yo no sea nisiquiera algo sobresaliente en tu vida. Soy alguien y eso, no dice nada de mí y menos, de vos. Tenía esa pequeña ilusión de que nos pertencíamos de algún modo y que de alguna extraña manera, eso nos iba a tener unidos siempre. He de descubrir que sólo me tenes ahora y que mañana, puedo ser una extraña en tu vida y no se si pueda soportarlo. No se si pueda. Por eso me duele tanto saber que hay algunas cosas que solo son eternas mientras duran porque lo nuestro es así. Esto, sin sobrenombre, sin titulo, sin nada que lo describa. Creo que ni puedo decir nuestro porque suena irreal. No es nuestro. Ni tuyo, ni mío. Creo que somos más del viento que de otra cosa. Y creo también, que nunca vas a ser mío y que, probablemente, nunca te amarres a mi vida como quizás, yo si lo haría de la tuya.
Suena agridulce para mí. Dulce porque te quiero y agrio porque se que esto nunca va a poder ser.

Se perfectamente lo que debo hacer, pero no se lo que quiero. No se si quiero seguir o quiero parar. No se si quiero ir corriendo a tus brazos o alejarme para siempre de tu puta existencia. No se si me haces bien o si me haces mal. No se si puedo sin vos o si estoy muriendo. No se si seguis siendo el mismo del que me enamore o si cambiaste en estos siglos que nos alejamos. No se si hoy te veo diferente o si antes estaba ciega. No se si cantarte vale cuatro o irme al mazo. Pero como te dije en la carta que marco el punto final, las batallas siempre las gana la razon. Y hoy mi razon pide a gritos una descarga, aunque para vos ya no tenga sentido. Hoy mi corazon levanta bandera blanca, ya perdio, lo admite. Y esta es la peor parte de nuestra horrible historia, pq como dice ese cantautor que tanto nos gusta, "Lo peor del amor es cuando pasa, cuando al punto final de los finales, no le quedan dos puntos suspensivos"

El pasado quedo TAN atras que ni yo me lo creo. No entiendo como hoy puedo decir con total seguridad que estoy bien, feliz. Es como no haber comido en todo el dia y aún asi no sentir hambre. Es como no dormir en semanas y no tener sueño. Que pasa? Realmente soy feliz, o simplemente estoy anesteciada y no entiendo todo lo que pasa a mi alrededor? El pasado paso hace tan poco tiempo que no puedo creer que ya este pisado. No entiendo lo que pasa. No se si sonrio por felicidad, por costumbre o por deber.

No se si mañana despertare riendo o llorando. No se lo que esta pasando.

 No se que va a pasar mañana.

Tal vez a esta edad un período de confusion es totalmente normal, pero se siente muy feo.

.- Esperar que la vida te trate bien por ser bueno, es como esperar que un toro no te mate por ser vegetariano -.

Todo el tiempo pienso que ya es hora. Me siento lista, fuerte, segura, capaz. Lo pienso mil veces y SI, ya esta, ya es el momento. Sere tan cobarde? Porque es tan dificil hacer una llamada y decir "dale, te espero". Nunca me costo decir las cosas. Que pasa ahora? Porque siento que todo cambio dentro mio? Donde esta la persona que yo solía ser? Tener gran cantidad de preguntas y pocas respuestas siempre supuso un malestar en mi, eso no cambio al menos. Odio dudar, y todo esto es como una gran incognita. El saber, la invormacion, es tener el poder, el control de las situaciones, la seguridad. Y con todo esto, me converti en la persona mas insegura, eso parece. El mundo me ve sonriendo, pero tal vez, solo tal vez, poca gente se de cuenta que mi otra cara esta llorando.

Todavía recuerdo como era yo antes de conocerte. Fria, alegre, positiva, insensible, algunos dicen que una buena hija de puta, antes de conocerte yo era feliz. Llegaste a mi vida y desarmaste todo, dejaste mi mundo dado vuelta, y antes de que me pueda dar cuenta, estabas huyendo en silencio por la puerta de atras. Y claro, yo soy la cobarde, por no poder decirte lo que siento en la cara. Pero vos.. Vos sos un idiota, un ciego, un egoista, un egocentrico, haces malas elecciones, jugas con la gente, mentis, ocultas cosas. La verdad, prefiero ser cobarde a ser como vos. Pasaste por mi vida y dejaste todo desordenado, hiciste que yo sienta cosas, que llore, que sea tierna, lograste lo que nadie habia logrado nunca.. Llegar a mi corazon. Y después de eso, te fuiste. No me interesa como lo hiciste, como lo haces, pero quiero que dejes de hacerlo. Quiero volver a ser quien era antes, esa chica fria que no lloraba por hombres, y que le escapaba a todas las declaraciones de amor. Esa que no aceptaba regalos ni citas, esa chica total y completamente superficial, que vivia de noche y dormia de día, que no se preocupaba por el resto. Esa chica que tal vez superficial, tal vez hija de puta, PERO FELIZ. Quiero volver a ser yo, y vos no lo vas a impedir.

La vida me dijo a gritos que NUNCA te tuve y NUNCA te perdi.

Estoy sola en mi habitacion llorando por la ausencia que se que esta por venir. De fondo el reproductor de mi musica mas triste tiene el volumen al máximo. Estan sonando todas las canciones que me hacen acordar que me olvidaste, y que yo tengo que olvidarte lo mas pronto posible para poder seguir adelante. Por mi mente cruzan todas las imagenes, todas las conversaciones, todas las risas y todos los hermosos momentos que pasamos juntos. Lloro porque por fin entendi que esto no puede seguir siendo. Por mas que intente una y mil veces, no puedo olvidarte, pero seguir teniendote de amigo no me sirve para ser feliz. Sin vos no puedo vivir, pero con vos vivo infeliz. Definitivamente no hay solución. Mi celular suena. Organizo con mis amigas una tarde para llorar todo lo que necesito. Las lagrimas no van a borrar tu recuerdo,  ya intente de ese modo y no funciono, pero al menos son una descarga con la que yo cuento. Siempre fui todo lo que necesitaste, tu amiga, tu amante, tu compañera, tu ex, tu recuerdo olvidado, tu psicologa, tu angel de la guarda. Vos fuiste para mi simplemente esa persona que me lastimaba segundo a segundo. No puede seguir siendo asi. Necesito alejarme para siempre de todo lo que adoro de vos, para llorar hasta que no me queden mas lagrimas, para sufrir hasta que ya no duela, para extrañarte por siempre. Va a ser duro, va a doler, voy a llorar por meses hasta poder simplemente aceptar esta situacion. Pero seguir asi...seguir asi es sencillamente una locura. Se que sin vos voy a morir, pero tal vez morir sea mejor que seguir viviendo asi. Me consuela saber que con ella nunca vas a ser feliz.

Uno se despide insenciblemente de pequenas cosas
Lo mismo que en un arbol que en tiempo de otoño muere por sus hojas
Al fin tristeza es la muerte lenta de las simples cosas
Esas cosas simples que te van doliendo en el corazon

Uno vuelve siempre a los viejos sitios
en que amo la vida
y entonces comprende
como estan de ausentes las cosas queridas

Por eso muchacho no partas ahora
soñando el regreso, que el amor es simple
y las cosas simples las debora el tiempo

Demorate aqui, en la luz mayor
de este medio dia, donde encontraras
con el pan al sol, la mesa tendida

Se que nadie seria capaz de hacer por alguien lo que yo haria por vos. Nadie. Ni siquiera vos por mi.

Ricardo Arjona - A cara o cruz

Mientras la moneda da vueltas al viento, un beso te perfuma la existencia. Hombre de corazón partido en dos, dime a cual mitad yo pertenezco? Lo que para ti es tremenda incrucijada, para mi es amar la incertidumbre. Lo que para ti es borron y cuenta bnueva, para mi es principio o final, jugando siempre, apostando siempre, a cara o cruz. Ante la incrucijada revisas las cosas que pudieron pasar, y que se suspendieron por verlas girando en el viento. A cara o cruz, te jugaste los besos, los sueños, el llanto y la cordura mortal de ignorar el futuro y escojer al amor de tu vida a cara o cruz, mientras que en la ventana se escurre el tiempo.

...............Cuando duermo sin ti, contigo sueño
y con todos si duermes a mi lado

Don't you cry tonight, I still love you baby

I know the things you wanted they're not what you have. With all the people talkin' it's drivin' you mad. If I was standin' by you how would you feel? Knowing your love's decided and all love is real

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ALL YOU NEED IS LOVE

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Fito NO JUEGO MAS
........................................................................BASTA para mi, basta para TODOS

Y si el tiempo no nos ayuda, y la vida nos gana, pq tuvimos una mano de mierda, y no nos quiere dar revancha. Y si no nos queda fuerza para poner la otra mejilla, si la fiesta termino y no hay nadie para compartir la resaca al otro día. Si lo unico que queda es el patio mojado después de la lluvia, y no hay café para comer con galletitas. Si todo terminó y no hay nada que parezca un comienzo. Y a bancarsela se ha dicho, mas vuelta no queda.



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Lloré tu ausencia y mi presencia. A mi me duele y te preguntaras qué es lo que tanto me hace sufrir. Me duele no haberte tenido nunca y aún así, haberte perdido. Me enamoré de las canciones que hablan de vos porque te negas constantemente a enamorarte de mí. Y busco en ellas, todo lo que no me das, todo lo que me dejaste y lo poco que me quedó de mí. Y no te culpo. Te perdono aunque no te disculpes por todo el dolor con el que me has dejado lidiando. Quiero que te queme mi amor, no la culpa. Quiero que lo sientas y te duela tanto como a mi no tenerme, que pienses que quizás fue un error dejarme así. Pensalo y entonces, vas a entender que hay cosas que nunca acaban por más de que se las deje atrás, como un recuerdo más...

Cuando me decís que me aleje de vos, me pongo a pensar en dos cosas: en que quizás alejarme sea lo mejor para vos o que quizás, también, me pedis que me aleje para que me acerque más y no me atreva a dejarte solo... Y puede que no entienda tu lenguaje y que seamos tan diferentes que ni siquiera cuando creemos que somos parecidos realmente lo somos. Puede que me cueste quererte cuando en verdad no entiendo por qué ni cómo es que empecé a hacerlo pero sigo haciéndolo. Porque cuando a veces las palabras del diccionario no explican nada sobre la vida, vos encontras la forma, las palabras y hasta la solución a cada dolor. No importa que me hagas sufrir con tus idas y venidas porque a pesar de todo, me duele más no tenerte que no saber si realmente te tengo.

He pasado por esto. Todos los hombres con los que he estado me han dicho lo mismo "me alejo de vos para no hacerte mal". En un principio, los escuchaba y les creía, quizás era verdad que podían llegar a hacerme mal, pero en toda relacion existe ese riesgo que divide lo bueno y feliz de lo malo y triste. En esos momentos, como toda novata en cual tema no puede discutir sin una argumento alguno, los dejaba ir, sin ninguna queja de por medio. Ahora entiendo como funciona. En verdad, dicen eso porque los que no quieren salir lastimados, son ellos. Yo se que te quiero y que me quiero jugar por esto que siento, estoy convencida, pero cuando venís y me decís que vas a hacerme mal e intentas convencerme de que es lo mejor alejarnos, el único que necesita convencerse, sos vos. En verdad, me haces peor alejandote que presuponiendo que podrías llegar a hacerme mal en caso de seguir estando juntos. Lo primero, es algo cierto y preciso que tiene un principio y un fin que vos mismo estás eligiendo y lo segundo, no es más que algo meramente relativo.

No entiendo como es que sucedió, simplemente pasó. Nos vimos. Y sólo bastó con esa mirada en los ojos, hablo de esa tierna y dulce mirada, para saber que ibamos a hacer historia. No hablo de cualquier historia, hablo de la nuestra, la tuya y la mía, que supera todas las fronteras, las diferencias e incluso, las mismas similitudes que a veces, según muchos se vuelven obsesivas e imposibles de llevar. Lo nuestro es sano, nuestro amor es agridulce y lo digo porque representamos una mezcla entre el jugo agrio del pomelo y el jugo dulce de la naranja. Vos y yo, somos unicos y no digo perfectos porque nadie lo es. Pero estoy segura de que si alguien me dice que nada es eterno y el infinito no existe pues, le hablaría de nosotros. Le diría: "Infinito es el amor que yo siento por él, transpasa el cielo y va más allá de todo, y eterno...bueno, todo es eterno mientras dure".

No me hagas rogar por tu amor. No me tengas esperando como a una estúpida que no entiende, decí la verdad, que no es más que el simple hecho de que me prometes porquerías para mantenerme tranquila y salva. No esperes que me salve por tus promesas, por tus mentiras. Esperá que te espere, pero nada de todo lo demás. Todo aquello que quieras de mi, olvidalo. Te complicas la vida razonando y repensando qué hacer conmigo, como si fuese un objeto, una cosa que no siente y no tiene una vida. Tonta de mí que mientras escribo esto, siento ganas de abrazarte y simplemente mirarte, sin hablar, sin nada más que hacernos compañía en este silencio tan dañino y ofensivo. Me atrapaste en tu red maldita y me preguntaste muy cordialmente si te quería. Obviamente, la respuesta salió de mi boca en forma de sonrisa y tu devolución me dejó pasmada, irradiada, iluminada, atontada. Respirabas el mismo aire que el mío, pero a mi me sabía a tóxico. Tu amor estaba contaminado de maldades y una destrucción preparada para lanzarla, sobre mi o cualquiera que se atreviera a ir en contra de tus ideales. Bajo tus brazos yo sólo era rehen de mi puro y verdadero amor por vos, sobre mis hombros, vos no pensabas en otra cosa más que en idear como terminar con mi felicidad.

Que va a ser de mi, volvere a mentir de nuevo. Llenare mi cama de fantasmas de muertos. Contare los dias, las calles que nos separan, las tardes de domingo esperare tu llamada. Maldecire a las parejas que abrazadas sueñan con habitaciones de hotel desocupadas. Y odiare con calma tu risa, todas mis palabras, nuestra despedida. Ire a buscarte a los sitios acordados aunque tu no vengas, aunque me hallas olvivado. Te escribire los versos que nunca te hice, sere puntual como siempre quisiste. Que va a ser de mi emprendere un largo viaje para que el eco de tus noches nunca me alcance. Que va a ser de mi, dudo que en algun bar me puedan servir todo el alcohol que necesito para olvidar.

Te escabulliste de mis brazos como la arena desmoronándose sobre el suelo y francamente, no supe que hacer. No sabía si dejarte reposar sobre el dolor o decir algo que consolara tu sufrimiento. He aprendido que cuando uno cae, es para poder levantarse y verte, desplomado, hecho añicos, me hacía dudar de que aquel aprendizaje sirviera realmente para algo. ¿Para que mierda dejarte ahí? ¡Quería cuidarte! Nada más sano que aquello. Quería hacerte parte de mi vida como nunca lo hice con nadie porque en vos encontré todo lo que necesitaba y supuse que vos encontraste en mi, todo aquello que alguna vez quisiste tener con vos. No hay nada más feo que ver caer a una persona a quien se quiere con el alma. No hay nada más lastimoso que verte alejarme de tu cuerpo aún sabiendo que quizás en mi se hayaba una cura, como si fuese ajena a absoluatmente todo, como si nunca me hubieras confesado tus secretos, como si nunca nos hubiesemos querido. Verte cerrar la puerta sin despedida alguna me dejó inmortal en tu recuerdo. Me quedé como siempre con mil preguntas en los bolsillos de los pantalones que uso día a día y aquel recado diario que no me deja olvidarte como a cualquiera. No hay forma de que lidies conmigo, con mis palabras y mi alusión. No podes detenerme en tus sueños, donde lo que uno desea se vuelve realidad. No hay forma de que me hagas odiarte como hasta yo deseo hacerlo. No hay forma de que cambies esta realidad.

PENSANDO EN VOS

Eres mi vida y mi muerte, te lo juro compañero, no debia de quererte, y sin embargo te quiero..

Hay que reir, hay que jugar, hay que dejarse llevar. Hay que volar, hay que amar, y tambien dejarse amar. Hay que confiar, hay que luchar, hay que ser pacientes y esperar. Hay que bailar, hay que cantar, hay que caminar bajo la lluvia y silvar. Hay que soñar, hay que llorar, hay que aventurarse a vivir. Porque tal vez vivir, valga la pena si se hace bien. Y se que no es facil, yo tampoco se vivir.. Solo estoy improvisando.

James Blunt - Cry // Subtitulada al Español //

Hace varios meses, no se cuantos exactamente, tal vez medio año, no importa cuantos, pero hace varios meses sentía la garganta seca, producto de la sed. No era una sed debido a la falta de líquido, eso esta claro, era solo sed. Sed de algo que me faltaba, sed de vos. Pero hoy me levante, me mire al espejo y la imagen que vi reflejada en él me impacto. Me di cuenta que soy lo que soñaba llegar a ser algun día, cuando era muy chica y mi imaginación tenia el permiso de volar libremente. Soy esa persona de la que me disfrazaba cuando jugaba a ser grande. Hago todo lo que siempre amé, hago todo lo que amo. Y me di cuenta que no tenía sentido seguir asi, dependiendo de vos. Porque mi felicidad va a depender de tu felicidad? Si soy mi sueño hecho realidad? Hoy me levante, me mire al espejo y la imagen que vi reflejada en él me impacto. Me impacto tanto, que me quito la sed.

Quien me ha robado el mes de abril?
Como pudo sucederme a mi?
Quien me ha robado el mes de abril?
Lo guardaba en el cajon donde guardo el corazón

Lo peor del amor cuando termina son las habitaciones ventiladas, el solo de pijamas con sordina, la adrenalina en camas separadas.
Lo malo del después son los despojos que embalsaman los pájaros del sueño, los móviles que insultan con los ojos, el sistole sin diástole ni dueño.
Lo atroz es no querer saber quién eres, agua pasada, tierra quemada, que de igual esperarte o que me esperes, que no seas tú entre todas las mujeres, que la cuenta está saldada.
Lo peor del amor es cuando pasa, cuando al punto final de los finales no le siguen dos puntos suspensivos.

¿Cómo puedo definirte? Es imposible, no tienes definición. Busco palabras y no las encuentro, al contrario que tú, que siempre encuentras las palabras adecuadas para todo. Siempre tienes alguna respuesta para cualquier pregunta, siempre tienes una buena palabra que decir, nunca se te escapa nada. Tú, tan... indescriptible, tan... tú. Sobran las palabras para decirte lo que eres

De un café pasamos al sofá, de un botón a todo lo demás. No pusimos reglas ni reloj, aqui estamos solos tú y yo. Todo lo que ves es lo que soy, no me pidas más de lo que doy

España

Vos seguías hablando, como si no hubieses dicho nada, mientras yo intentaba recordar como se debía respirar. Tu voz se hacia mas y mas lejana, y todo se volvía nublado. No podía pensar con claridad. Sabia que me estabas contando cosas, pero yo no entendía lo que me decías, no le encontraba sentido a ninguna frase, no podia parar de pensar en lo que habías dicho hace apenas un minuto atrás. "España". Para mis adentros lo repetía una y otra vez. "España". No se muy bien en que estaba pensando exactamente, solo "España". Era el único problema, yo lo sabía. Tu "oportunidad" para mi era algo mas parecido a un castigo. No verte más, no sentir más el calor de tu piel, tu perfume, tu voz. Si existe el infierno, definitivamente es un lugar en el que vos no estas. Y eso era simplemente "España", con todo lo que ello implica. No es solo una palabra, no es solo un país, es "España". Es ese lugar que pretende llevarse un pedacito de mi. No me di cuenta que estaba a punto de llorar hasta que dijiste mi nombre. "Que te pasa?" Preguntaste. Y yo no podía creer que no entiendas lo que me estaba pasando. Es tan obvio lo que me pasa! Pero después entendí. No se cuanto tiempo paso entre que me lo contaste hasta que te diste cuenta que algo me pasaba. No se que me estabas contando en ese momento. Pero evidentemente no era algo que me hubiera hecho llorar si lo hubiera escuchado. Y seguramente por eso estabas algo confundido. Me repetí tu pregunta para adentro para poder contestar algo coherente. "Que te pasa?". El recuerdo de tu voz sonó en mi mente como si hubieras repetido la pregunta. "España es muy lejos", alcance a decir antes de largarme a llorar. Y eso me pasaba. España es realmente muy lejos, una distancia muchísimo mas grande de la que estoy dispuesta a soportar entre vos y lo que queda de mi.

Al final tendras solo recuerdos bellos, porque lo malo fue malo, pasado, pisado, y paso

Tenes que saber, si al hablar no te miro a los ojos, no es por falsedad, es simplemente que cada vez qe mis ojos encuentran tu mirada, siento que me muero por dentro, y no lo puedo soportar. Si queres frases coherentes,  no me pidas mas que te mire a los ojos mientras hablo..

Dejo de ser un juego cuando dijiste "te quiero"
Empezo a ser mi tortura cuando dijiste "lo siento, encantado de haberte conocido pero adios"

Ofecer amistad a quien pide amor, es como ofrecer pan a quien muere de sed..

- Y de ese modo el león se enamoro de la oveja
- Pero que oveja tan estupida!
- Y que león tan morboso y masoquista

Es mas de lo mismo, SIEMPRE es mas de lo mismo. Nose como no lo vi antes, es tan sensillo! Estube todo este tiempo con vos! Nunca te fuiste, nunca me dejaste. Siempre estube con vos. Y cada vez que te fui infiel te demostre que sos el mejor de todos. Nunca te supero nadie. Estoy con otros hombres simplemente por salir de la rutina, y siempre vuelvo a casa, y en mi cama, cierro los ojos y ahi estas vos. Todos los dias respiro tu perfume, acaricio tu pelo, tu piel. Siempre fue asi, ahora lo entiendo. Todo fue un chiste tuyo! Siempre haciendo bromas! Esta vez realmente me lo crei, crei que te habias ido, que no me querias, que me habias dejado. Pero ya esta amor, ya lo entendi, nunca te fuiste, era un chiste. Listo, termina con la broma. Hace tiempo que estaba sospechando que mi mente me estaba jugando una mala pasada, hace tiempo vengo sospechando que me estoy volviendo loca. Pero no, desde hace un tiempo ya vos venis por la noche a escondidas y me abrazas. Algo tan real no podia ser solo mi mente. Listo amor, sali de donde estes escondido, ya esta, ya me di cuenta. Amor? Amor donde estas escondido? Gordo dale, ya me di cuenta.. Sali.. Gor?..... Amor................... Amor?............................. Gordo?

Lo lógico no siempre es lo correcto
y lo ilógico puede ser lo indicado