Y ahora me doy cuenta que con el paso de los años cambie mil cosas. Me rio mas y lloro menos, pero me rio con menos ganas y lloro con mas sentimiento. Tengo mas responsabilidades y menos festejos, pero empece a disfrutar las pequeñas cosas. Vivo mas y sueño menos, leo mas y bailo menos, y me doy cuenta que ni siquiera puedo escribir como antes. Sera que el tiempo pasa para todos, aunque te nieges.

Se supone que no deberia importarme ya, pero como evitarlo? Ya lo decidiste, te vas, te vas TAN lejos. Retumba en mi cabeza tu voz, hace tiempo ya me dijiste "España", y sigue sonando dentro de mi como si lo estubieras repitiendo todo el tiempo. Tal como en ese momento, no puedo decir otra cosa mas que España es muy lejos. España es MUY lejos. ESPAÑA!? es MUY lejos. España es muy LEJOS. ESPAÑA ES MUY LEJOS

Lo unico que esta claro es que NO ESTAS. No entiendo del todo si me sobra el aire o me falta el aliento. Si necesito congelarme o necesito tu calor. Que mierda pasa!? Esto o lo otro, una cosa o la otra.. Todo el tiempo va a ser asi? Mi mundo se transformo en una contradiccion constante, y la verdad, no me gusta. Lo provocaste vos o es simplemente mi cabeza? Si lo provocaste vos, deja de hacerlo. Si lo provoco mi cabeza, no se como pararlo. Que? Salir, no dejar tiempo muerto, no estar sola para no caer, y no pensar? Esa es la solucion? ESO NO FUNCIONA. Si, puedo sonreir, puedo bailar, puedo cantar, puedo porque siempre lo hice. Lo que no puedo es hacer que mi cabeza pare. Lo que no puedo es eliminar ese lugar en el que te instalaste. Si cometiste mil errores, porque te sigo queriendo? Si se que no vas a volver, para que te espero? Sere tan idiota? Realmente soy tan estupida? Basta de creer en los cuentos de hadas. Culpo de mi estado actual a Disney y sus putas peliculas. Te culpo a vos por lastimarme. Siempre es la culpa del otro? NO, la culpa es mia, por dejar que me ilusiones tan solo con palabras, nunca con hechos; por dejar que te instales en mi corazon cuando solo quiciste instalarte en mi cama; por creerme tus verdades a medias, y nunca contestarte con mentiras. Es solo MI culpa, y yo tengo que hacer algo para cambiarlo. Pero que?

Ya ves, me gustaba creer que vos tenías el remedio para mi enfermedad, que con tus palabras el dolor se iba a ir de a poco, con paciencia y amor constante. Bueno, quizás me equivoqué. Solo quiero que todo sea como debe ser. Deber, deber...Debe ser que por eso crees que soy una obligación y no algo que te haga bien como vos lo sos para mi. No te interesa que es lo que sucede conmigo, ni en mi vida, quizás lo hizo en un principio, pero ya no. Lo más dificil es no poder mentirte pero permitirme ocultarte mi verdad porque no deseo hacerte mal, sos mi prioridad y por eso me duele que yo no sea nisiquiera algo sobresaliente en tu vida. Soy alguien y eso, no dice nada de mí y menos, de vos. Tenía esa pequeña ilusión de que nos pertencíamos de algún modo y que de alguna extraña manera, eso nos iba a tener unidos siempre. He de descubrir que sólo me tenes ahora y que mañana, puedo ser una extraña en tu vida y no se si pueda soportarlo. No se si pueda. Por eso me duele tanto saber que hay algunas cosas que solo son eternas mientras duran porque lo nuestro es así. Esto, sin sobrenombre, sin titulo, sin nada que lo describa. Creo que ni puedo decir nuestro porque suena irreal. No es nuestro. Ni tuyo, ni mío. Creo que somos más del viento que de otra cosa. Y creo también, que nunca vas a ser mío y que, probablemente, nunca te amarres a mi vida como quizás, yo si lo haría de la tuya.
Suena agridulce para mí. Dulce porque te quiero y agrio porque se que esto nunca va a poder ser.

Se perfectamente lo que debo hacer, pero no se lo que quiero. No se si quiero seguir o quiero parar. No se si quiero ir corriendo a tus brazos o alejarme para siempre de tu puta existencia. No se si me haces bien o si me haces mal. No se si puedo sin vos o si estoy muriendo. No se si seguis siendo el mismo del que me enamore o si cambiaste en estos siglos que nos alejamos. No se si hoy te veo diferente o si antes estaba ciega. No se si cantarte vale cuatro o irme al mazo. Pero como te dije en la carta que marco el punto final, las batallas siempre las gana la razon. Y hoy mi razon pide a gritos una descarga, aunque para vos ya no tenga sentido. Hoy mi corazon levanta bandera blanca, ya perdio, lo admite. Y esta es la peor parte de nuestra horrible historia, pq como dice ese cantautor que tanto nos gusta, "Lo peor del amor es cuando pasa, cuando al punto final de los finales, no le quedan dos puntos suspensivos"

El pasado quedo TAN atras que ni yo me lo creo. No entiendo como hoy puedo decir con total seguridad que estoy bien, feliz. Es como no haber comido en todo el dia y aún asi no sentir hambre. Es como no dormir en semanas y no tener sueño. Que pasa? Realmente soy feliz, o simplemente estoy anesteciada y no entiendo todo lo que pasa a mi alrededor? El pasado paso hace tan poco tiempo que no puedo creer que ya este pisado. No entiendo lo que pasa. No se si sonrio por felicidad, por costumbre o por deber.

No se si mañana despertare riendo o llorando. No se lo que esta pasando.

 No se que va a pasar mañana.

Tal vez a esta edad un período de confusion es totalmente normal, pero se siente muy feo.

.- Esperar que la vida te trate bien por ser bueno, es como esperar que un toro no te mate por ser vegetariano -.

Todo el tiempo pienso que ya es hora. Me siento lista, fuerte, segura, capaz. Lo pienso mil veces y SI, ya esta, ya es el momento. Sere tan cobarde? Porque es tan dificil hacer una llamada y decir "dale, te espero". Nunca me costo decir las cosas. Que pasa ahora? Porque siento que todo cambio dentro mio? Donde esta la persona que yo solía ser? Tener gran cantidad de preguntas y pocas respuestas siempre supuso un malestar en mi, eso no cambio al menos. Odio dudar, y todo esto es como una gran incognita. El saber, la invormacion, es tener el poder, el control de las situaciones, la seguridad. Y con todo esto, me converti en la persona mas insegura, eso parece. El mundo me ve sonriendo, pero tal vez, solo tal vez, poca gente se de cuenta que mi otra cara esta llorando.

Todavía recuerdo como era yo antes de conocerte. Fria, alegre, positiva, insensible, algunos dicen que una buena hija de puta, antes de conocerte yo era feliz. Llegaste a mi vida y desarmaste todo, dejaste mi mundo dado vuelta, y antes de que me pueda dar cuenta, estabas huyendo en silencio por la puerta de atras. Y claro, yo soy la cobarde, por no poder decirte lo que siento en la cara. Pero vos.. Vos sos un idiota, un ciego, un egoista, un egocentrico, haces malas elecciones, jugas con la gente, mentis, ocultas cosas. La verdad, prefiero ser cobarde a ser como vos. Pasaste por mi vida y dejaste todo desordenado, hiciste que yo sienta cosas, que llore, que sea tierna, lograste lo que nadie habia logrado nunca.. Llegar a mi corazon. Y después de eso, te fuiste. No me interesa como lo hiciste, como lo haces, pero quiero que dejes de hacerlo. Quiero volver a ser quien era antes, esa chica fria que no lloraba por hombres, y que le escapaba a todas las declaraciones de amor. Esa que no aceptaba regalos ni citas, esa chica total y completamente superficial, que vivia de noche y dormia de día, que no se preocupaba por el resto. Esa chica que tal vez superficial, tal vez hija de puta, PERO FELIZ. Quiero volver a ser yo, y vos no lo vas a impedir.

La vida me dijo a gritos que NUNCA te tuve y NUNCA te perdi.

Estoy sola en mi habitacion llorando por la ausencia que se que esta por venir. De fondo el reproductor de mi musica mas triste tiene el volumen al máximo. Estan sonando todas las canciones que me hacen acordar que me olvidaste, y que yo tengo que olvidarte lo mas pronto posible para poder seguir adelante. Por mi mente cruzan todas las imagenes, todas las conversaciones, todas las risas y todos los hermosos momentos que pasamos juntos. Lloro porque por fin entendi que esto no puede seguir siendo. Por mas que intente una y mil veces, no puedo olvidarte, pero seguir teniendote de amigo no me sirve para ser feliz. Sin vos no puedo vivir, pero con vos vivo infeliz. Definitivamente no hay solución. Mi celular suena. Organizo con mis amigas una tarde para llorar todo lo que necesito. Las lagrimas no van a borrar tu recuerdo,  ya intente de ese modo y no funciono, pero al menos son una descarga con la que yo cuento. Siempre fui todo lo que necesitaste, tu amiga, tu amante, tu compañera, tu ex, tu recuerdo olvidado, tu psicologa, tu angel de la guarda. Vos fuiste para mi simplemente esa persona que me lastimaba segundo a segundo. No puede seguir siendo asi. Necesito alejarme para siempre de todo lo que adoro de vos, para llorar hasta que no me queden mas lagrimas, para sufrir hasta que ya no duela, para extrañarte por siempre. Va a ser duro, va a doler, voy a llorar por meses hasta poder simplemente aceptar esta situacion. Pero seguir asi...seguir asi es sencillamente una locura. Se que sin vos voy a morir, pero tal vez morir sea mejor que seguir viviendo asi. Me consuela saber que con ella nunca vas a ser feliz.

Uno se despide insenciblemente de pequenas cosas
Lo mismo que en un arbol que en tiempo de otoño muere por sus hojas
Al fin tristeza es la muerte lenta de las simples cosas
Esas cosas simples que te van doliendo en el corazon

Uno vuelve siempre a los viejos sitios
en que amo la vida
y entonces comprende
como estan de ausentes las cosas queridas

Por eso muchacho no partas ahora
soñando el regreso, que el amor es simple
y las cosas simples las debora el tiempo

Demorate aqui, en la luz mayor
de este medio dia, donde encontraras
con el pan al sol, la mesa tendida

Se que nadie seria capaz de hacer por alguien lo que yo haria por vos. Nadie. Ni siquiera vos por mi.

Ricardo Arjona - A cara o cruz

Mientras la moneda da vueltas al viento, un beso te perfuma la existencia. Hombre de corazón partido en dos, dime a cual mitad yo pertenezco? Lo que para ti es tremenda incrucijada, para mi es amar la incertidumbre. Lo que para ti es borron y cuenta bnueva, para mi es principio o final, jugando siempre, apostando siempre, a cara o cruz. Ante la incrucijada revisas las cosas que pudieron pasar, y que se suspendieron por verlas girando en el viento. A cara o cruz, te jugaste los besos, los sueños, el llanto y la cordura mortal de ignorar el futuro y escojer al amor de tu vida a cara o cruz, mientras que en la ventana se escurre el tiempo.

...............Cuando duermo sin ti, contigo sueño
y con todos si duermes a mi lado