Siempre fui yo quien te entendía, aun cuando ni vos mismo podías hacerlo. Creo que paso tanto tiempo que ya perdí ese don, el don de comprenderte y hasta incluso justificarte y defenderte sin importar lo que hagas. Siempre era yo la que estaba al final del día soportando tus manías y tus extraños comportamientos. Lo toleraba todo, lo entendía todo, lo perdonaba todo. Ya no puedo seguir haciéndolo. Tuve paciencia inagotable, pero se agotó. VOS la agotaste. Y ahora ya no te entiendo ni te justifico ni te defiendo. Ya no voy a tolerar una mas de tus estupideces. Acepte ser tu amiga a pesar de todo, porque no quería perderte, porque no quería alejarme, pero como siempre, la cagaste. Y no entiendo que pretendes hacer ahora? Acercarte? Arreglarlo? Disminuir la distancia que solo VOS creaste entre nosotros? No. Ya es tarde. Demasiado tarde. Te quiero, si, porque sos una buena persona que una vez me quiso. Porque tus sentimientos y tus intenciones son nobles, aunque vivas equivocándote. Porque no es tu culpa ser indeciso y cagón. Porque no es tu culpa el hecho de que no sepas tomar decisiones. No es tu responsabilidad tener esos defectos. Sos una persona maravillosa que no sabe lo que quiere. Eso no tiene nada de malo. No, no sos malo, solamente sos idiota. Pero no te voy a odiar por eso. 

SI TU SALTAS

YO SALTO

El amor no se puede explicar. Se siente y nada mas. Se siente como si fueras a vivir para siempre, como si fueras inmortal, pero a la vez podes morir en un segundo. El amor es lo que hace que te vuelvas un estúpido y no te importe. Pero es simplemente un sentimiento, no es algo que sea necesariamente de a dos. Uno puede amar sin que el otro ni siquiera sepa de tu existencia. Es mentira que se construye de a dos. Es de uno y nada mas. Cuando el otro siente por vos lo mismo que sentís por el, es cuando se construye la relación, y eso sí que se construye de a dos. Pero la relación es otra cosa, el amor no tiene nada que ver. El amor que mas dura es el no correspondido. Las relaciones destruyen al amor. Las personas destruimos al amor. Porque en lugar de sentirlo y nada mas, queremos entenderlo y explicarlo, pero no se puede, hay que vivirlo y disfrutarlo. El amor es algo que no se puede explicar, y el que pueda explicarlo, no esta hablando de amor.

Siempre hiciste lo mismo. Siempre fuiste, a mi criterio, exageradamente agradecido. Es verdad que las cosas que hice no las merecías, lo sabemos todos. No es por juzgar, simplemente es una realidad. Pero todo lo que hice lo hice porque así lo sentía. Me hacía bien ayudarte aunque sabía que tus sentimientos y los míos no eran los mismos. Tal vez parecidos, tal vez nos confundimos, tal vez nos hizo falta mas tiempo para equilibrarnos, pero definitivamente no sentimos lo mismo. Y ahora que paso tanto tiempo me animo a contarte que ya estoy bien. No te voy a mentir, a veces te recuerdo, pero es un recuerdo lindo de algo que pasó, no es un recuerdo doloroso de algo que no pudo ser. Te recuerdo como una de las pocas cosas lindas que me pasaron. Ya no lloro a la noche tratando de olvidarte, acepte que la memoria no es un cassette para borrar y que no te voy a arrancar de mi mente. Simplemente pasaste por mi vida y dejaste una marca, como todas las personas importantes que pasan por la vida de alguien. Quería que lo sepas, creo que mereces saberlo. Y quiero que sepas también que mas allá de todo, mereces mi admiración, por esas cosas que vos y yo sabemos, y que al resto no le incumbe, sumando así un secreto mas que guardamos entre los dos, sin necesidad de callarlo, simplemente no lo contamos porque es nuestro, y queda entre nosotros. Porque en un tiempo existió un nosotros, y eso no lo vamos a olvidar. Ya no duele, pero no se olvida. Gracias por hacerme conocer ese sentimiento tan egoísta y tan desinteresado a la vez. Esta vez, yo te doy las gracias a vos.

Hace mucho que no escribía, y hoy parecía el día indicado para volver a hacerlo. Porque hoy, sin ser ninguna fecha importante para mi ni para nadie que me rodee (o por lo menos no que yo recuerde) me puse a pensar en demasiadas cosas. "Si pensara menos seria feliz", creí toda mi vida. Y ahora que no pienso antes de actuar, ahora que me dejo llevar por mis impulsos, ahora que estoy actuando como siempre quise, precisamente ahora, no creo sentirme completa, y mucho menos feliz. Sera que toda la vida vamos a buscar algo que no tenemos? Siempre vamos a querer recuperar lo que perdimos? Siempre vamos a querer tener lo que no parece a nuestro alcance? Nos guiaremos por la "poseción" de las cosas? Si lo tengo, no lo quiero..Si lo tuve y ya no me pertenece, lo quiero devuelta..Si es de otro, quiero que sea mio..Pero cuando finalmente lo tengo, no me sirve, no es lo que buscaba, no es lo que quería, no es lo que parecía ser..Y así lo dejo ir, y se vuelve, en ese preciso instante, en "algo que tuve y ya no me pertenece", en algo que quiero devuelta, o, en el peor de los casos, en algo que es de otro y quiero que sea mio. Es como un circulo vicioso creado por una mente inconformista. Es como si nunca nos gustara lo que tenemos. Y ahí es donde empezamos a echarle la culpa a la vida, al destino, al universo, a dios, a la humedad..pensamos que TODOS tienen la culpa, todos menos uno mismo..Y tal vez no haya culpables, o tal vez el único culpable sea uno mismo. Nunca queremos lo que tenemos, siempre queremos lo que tiene otro, lo que no tuvimos, lo que no tendremos, lo que tuvimos y no tenemos mas..las cosas que perdemos para siempre son las únicas que realmente sabemos valorar..El valor de las cosas deberíamos dárselas por el valor que realmente tienen, pero errar es humano, y como humanos, cometemos un error común y repetitivo: le otorgamos el valor a las cosas de una forma equivocada..le damos mas valor a las cosas que no tenemos, aunque quizás las que tenemos sean mucho mas valiosas y no lo sabemos reconocer. Y de eso se trata el SER humano..de equivocase y aprender de los errores. O tal vez nunca aprenderemos, porque en tantas formas se nos pueden presentar las mismas situaciones, que tal vez la vida se trate de cometer una y otra vez el mismo error de una forma diferente. El error de dejar que algo nos borre la sonrisa

Una vez mas la nostalgia es la mejor inspiracion, los recuerdos, la tristeza, la soledad y el vacio que deja el saber que alguna vez hubo "algo mas"

"No se puede olvidar lo que no se conoce" Eso escribí una vez, unos cuantos textos atrás. Y como hago para olvidarte entonces, si nunca te tuve? Tengo que olvidar un recuerdo que no tengo, tengo que olvidar un romance que no tuve, tengo que olvidar besos y abrazos que no me diste, tengo que olvidar amor que no me diste, tengo que dejar de recordar algo que nunca paso. Nunca te tuve y nunca te perdí. Pero estuviste acá, me abrazaste, me besaste, me diste amor. PASO, pero no paso. Nunca pudimos definirlo, no sabemos lo que fue. Para solucionar un problema hay que conocer sus causas, y así evitar sus consecuencias. No se que causo este problema, vos o yo? Mi ilusión desmedida o tu indecisión? Mi amor sin medidas o la medida de tu amor? Mi entrega total o tu incapacidad para entregarte totalmente? Mis ganas de seguir o tus ganas de parar? Sos vos, o soy yo? Mil preguntas sin respuesta.

Nunca voy a ser la figurita difícil. No soy la chica que vuelve locos a todos los chicos que la ven pasar. No soy la chica perfecta, no soy un ejemplo a seguir, no soy la chica que mamá espera que lleves a casa. Nunca voy a acordarme de fechas tontamente importantes. No se comportarme en sociedad. No puedo hablar en un tono normal, ni contener mi risa, ni hacer demasiados comentarios cultos e interesantes seguidos. No se hablar con total propiedad. No tengo el mismo sentido común que tiene el resto de la gente. No se decir las cosas de buena manera, y tampoco se callarmelas. No necesito ni quiero que me abraces todo el tiempo, me llenes de besos y me digas todo el tiempo lo que sentís. Simplemente quiero que lo demuestres. Simplemente seré esa persona que este ahí cuando parezca que no hay mas nadie. Soy la que te va a sacar las ganas de llorar, aún cuando no tengas razones para sonreír. Soy quien soy y podrías saber mucho más con tan solo mirar.

No entiendo del todo si te olvidé o si te sigo extrañando. Este proceso de "olvidandote" se esta haciendo mas largo de lo que pensaba. Siempre hay recaídas en donde mis lágrimas le cuentan a la almohada lo mucho que el corazón te necesita. No se si es el vacío que dejaste, o simplemente el vacío, lo que me hace estar así. No quiero volver a cometer errores, y no se si estoy lista para enfrentar los que ya cometí. No entiendo bien que siento cuando te recuerdo. No puedo aclarar mi mente, ni arrancarte de ella. Tal vez seas una cicatriz mas, como la que me recuerda que alguna vez no supe andar en bicicleta. Tal vez esta cicatriz me recuerde durante toda la vida, que alguna vez amé hasta sentir que iba a morir, que alguna vez amé hasta sentir que podría vivir para siempre. Tal vez lleve esa cicatriz toda la vida, y tal vez algún día deje de doler.

Me sigo perdonando una y otra vez. Porque no puedo medir todo con la misma vara? Porque puedo castigarte a vos por cometer dos veces el mismo error pero sigo perdonandome a mi misma por cometerlo 45 veces y contando? Se que es mas sencillo juzgar a los demás que a uno mismo, pero se supone que de los errores se aprende, y creo que yo todavía no aprendí; porque cada vez que cambia el nombre en el identificador de llamadas empiezo a contar desde cero. Tengo que dejar de tomarme tan a pecho eso de borrón y cuenta nueva. Tengo que saber por fin que no puedo perdonar al presente los mismos errores que le perdone al pasado. Tengo que limitar mis "te perdono" a solo unos pocos, guardarlos en un cajón y sacarlos solo cuando realmente valga la pena. Y no me perdonaré nunca mas a mi misma si vuelvo a equivocarme, no me daré una nueva oportunidad, tal como lo hago con vos.

Todo el tiempo te negas a acercarte, te negas a abrirte y puede que sea lo indicado. Pero quien dice que lo indicado es lo que esta bien? Se que cuando no me doy cuenta me miras, y me ves, porque soy transparente, y vos observador, detallista. Es difícil, se confunden los papeles, se mezclan las relaciones. Pero ya perdí demasiadas cosas, demasiadas oportunidades, tan solo porque era dificil, y no quiero volver a cometer ese error. Se que estas solo hace tiempo, igual que yo. Se que no crees en las relaciones, igual que yo. Se que odias cuando no te atienden el teléfono. Se que me miras cuando me voy, pero nunca cuando me tenés en frente. O estoy alucinando o tenemos el mismo miedo. Miedo a enfrentar las dificultades, y miedo a perder una oportunidad. Miedo al SI y miedo al NO. Como todo el mundo, nuestro miedo no es ser felices, nuestro miedo es volver a sufrir, como ya sufrimos. Y lo desconocido da miedo, y nosotros somos eso, simplemente dos desconocidos que la vida y el destino por alguna razón quizo que se encuentren.

Ayer te vi. En realidad, solo me entere que estabas en el mismo lugar que yo. Porque en ningún momento te vi la cara. Se que estabas abrazando a alguien, a una chica muy bajita, que tampoco vi ni intente verla. Se que tenés el pelo un poco mas largo de lo que lo tenias la ultima vez que te vi. Nada más. No se si estabas cansado, triste, feliz, con sueño, ni se que tenias puesto. No quise mirarte a la cara, por las dudas. Y aún sin mirarte te reconocí en seguida, no se como. Se que intestaste saludarme también, pero no puedo permitirme una recaída cuando estoy saliendo triunfante de esta historia. Cobarde de mi parte no enfrentarte, pero creo que no estaba preparada. No esperaba encontrarte ahí, ni yo ni nadie. Confieso que al reconocerte de esa forma tan extraña, al reconocerte sin siquiera verte, algo en mi panza se sintió raro. Fue un segundo, fue ese instante en el que supe que estabas ahí. "No lo mires" fue todo lo que escuché. Era una voz conocida, la voz de una de esas personas que estaban cuando yo lloraba por vos. Creo que todo el resto se detuvo, se congelo en un eterno instante. Y un segundo después todo volvió a la normalidad. Seguí como si nada, disfrute la noche como si nunca te hubiera conocido. Fue raro volver a sufrir por vos ese segundo. Pero entiendo que puedo seguir viviendo sin vos, al menos pude respirar el resto de la noche.

No se cuando deje de extrañarte, pero puedo decir el momento exacto en el que me di cuenta. Estaba abrazada a mi almohada y hablando con una amiga sobre lo mal que se siente la soledad, y lo mucho que queremos a alguien con quien hablar al fin del día. Me di cuenta que no te extraño ya, simplemente extraño tu recuerdo, extraño lo que eramos, extraño la relación. Se siente raro no extrañarte, estaba acostumbrada a pensarte todas las noches y llorarte a cada minuto. Se estaba haciendo rutina esto de sufrir por tu ausencia. Pero me di cuenta que encontré la fuerza en mi, y que una vez mas mis amigas tenían razón: "el día menos pensado vas a dejar de necesitarlo". Y así fue, no pienso en él, pienso en lo que teníamos, en la relación y en lo lindo que se siente estar acompañado. Puedo mirarte a los ojos y decirte que se terminó, lo se.  Hoy quiero empezar de nuevo, y voy a hacerlo.

Para que seguir mintiendo? Porque me tiene que dar vergüenza? QUIERO CAMBIAR, y eso no esta mal. Se que puedo hacerlo, se que puedo terminar con esta vida vacía y tener algo real y tangible. Y eso no tiene nada de malo. Me canse de no tener a quien llamar cuando termina la noche, de ver películas sola en mi sillón, de no tener a nadie para compartir un paraguas, o una simple charla a la madrugada. Seré fría, loca, histérica, rara, confusa, tengo todos los defectos, pero soy una chica, y quiero lo que cualquier chica quiere: alguien que la abrace cuando dice que tiene frío, alguien que le abra la puerta y la deje pasar, alguien que le compre flores por el solo hecho de hacerla sentir especial, alguien que la llame al otro día. Parece imposible de conseguir, parece que no fui hecha para tener a alguien así a mi lado. Siempre lo consiguen las otras chicas, nunca yo. Hay mujeres que son amadas por el solo hecho de existir, porque a mi me tiene que costar tanto? Porque no puedo tener algo normal, fácil y duradero? Por todo lo que viví hasta ahora? Si hasta ahora fui así, fue por una razón.. Nadie piensa en eso. Nadie piensa que si yo soy así es porque me canse de que me lastimen. Es mas fácil catalogarme de fría e insensible y mirar para otro lado. Claro que es mas fácil, lo entiendo. Pero si miras 5 segundos, te das cuenta que abajo de este disfraz de chica mala, se esconde un corazón frágil.. Tal vez no lo demuestro, pero soy una chica, y quiero lo que cualquier chica quiere.

"Yo sé que mi soltería tiene más que ver con mis problemas que con los problemas de los hombres. Que elijo hombres que no pueden quererme o que no están disponibles porque en el fondo me asusta mucho terminar creyendo que de verdad mi marido duerme en la oficina porque era demasiado tarde para volverse. Entonces, antes de estar casada con un tipo que me caga mientras yo cambio pañales y limpio la casa, antes de tener que elegir entre divorciarme y hacerme la boluda, antes de que me hieran, antes de que me desilucionen, me arruinen mi juventud y me dejen amargada para toda la vida, elijo a todos los que no quieren ni pueden tener una relación conmigo. De esa forma me quedo cómoda y protegida en este limbo de soltería. No soy feliz, es verdad. Pero al menos nadie me lastima enserio."