Pensé que se me había agotado la paciencia con vos. Creí que no te soportaba simplemente porque no pensaba tolerar mas las estupideces que ya soporte mas de cien veces. Pero me di cuenta que una vez mas, estaba equivocada en lo que respecta a vos. No me canse de TUS estupideces, me canse de TODAS las estupideces. Creo que por fin aprendí de mis errores. O sea.. de vos.

.-No se puede borrar con la mano lo que escribiste con el codo-.

El baile es el único arte en el que nosotros mismos somos el material del que el arte está hecho ~ Ted Shawn (1891-1972)

Con la música podemos llorar, reír, soñar, imaginar, recordar, festejar un buen momento, o hacer mas llevadero un momento no tan bueno. La música es el arte de los sentimientos, de las emociones. La música es sentimiento. Y solo el que la sienta, podrá hacer de ella un arte. Gracias a la vida por darme el don de convertir la música en arte~

~BAILAR ES SOÑAR CON LOS PIES~

El destino esta escrito? Nosotros escribimos nuestro propio destino? Nosotros hacemos nuestras propias elecciones? O hay alguien que lo hace por nosotros? Y quién es ese alguien? Dios? El destino mismo? 

Yo creo que la vida es un libro con todas sus paginas en blanco. Uno va escribiendo su propia historia, párrafo a párrafo, hoja a hoja, capitulo a capitulo. Pero el destino es el encargado de guiarnos. El destino es quien pone a las personas en nuestro camino, y ahí, decidimos nosotros que hacer con ellas. El destino sube y baja nuestro ritmo, nosotros elegimos si seguir así o cambiar de rumbo. El destino articula, manipula, maneja, es como un viejo sabio que dedica todo su tiempo a pensar el mas perfecto plan. Pero nosotros tenemos lo mas valioso del mundo, la posibilidad de elegir. Y así podemos cambiar nuestro destino. Porque el destino es sabio, y nos da para elegir. Así que ve, y elige tu propia aventura. 

En días como hoy tengo ganas de tenerte aquí conmigo. Aunque nunca paso en realidad, mil veces paso en mi cabeza, en mi imaginación y en mis sueños. Mil besos y mil noches me regalaste, y vos nunca te enteraste. Dicen que para todo hay una primera vez, espero que sea verdad, y que la primera no sea la ultima...

La lluvia siempre me hace reflexionar. No se porque una simple lluvia pone en funcionamiento mi mente, pero lo hace. Tal vez porque en algún sentido, limpia. La lluvia limpia porque es agua limpia, pura. Limpia porque borra todo lo que estaba antes, pero no lo hace de forma agresiva. No rompe, no lastima, no destruye, simplemente pasa, sutil pero haciéndose notar, pasa. Después de la lluvia todo queda como estaba antes, en el mismo lugar, con la misma forma, pero distinto. Ya no tiene esa suciedad, ese agregado innecesario que molesta, que incomoda, ya no hay nada de mas. Después de la lluvia queda lo indispensable, lo esencial, lo que es suficientemente fuerte como para no dejarse llevar por el agua. Creo que en mi vida necesito una buena lluvia, que limpie, que se lleve todo lo que esta de mas, y que deje solo mi esencia. 

James Blunt - Goodbye My Lover

And as you move on, remember me, remember us and all we used to be. I've seen you cry, I've seen you smile, I've watched you sleeping for a while

YOU HAVE BEEN DE ONE FOR ME

Vivo alejando de mi lo que me hace bien, como si realmente me hiciera mal. Y al contrario, atraigo hacia mi lo que me lastima, como si fuera lo que me curará para siempre. Tengo cambiadas las ideas del bien y el mal. Y no es que prefiera que me lastimen a que me quieran. No es que prefiera estar sola. Simplemente es algo que no puedo evitar. Tengo esa tendencia a elegir lo que peor me hace, simplemente porque tengo miedo a que lo lindo salga mal.

Terminó el día, y con él, la semana. No sé exactamente que es lo que quiero escribir, solamente quería hacerlo. Es lindo sentir que puedo hacer lo que se me da la gana cuando se me da la gana. Es lindo vivir sin ataduras, libre como lo era hace unos años. Creo que me olvidé de ser libre, me olvidé de volar. Miro hacia atrás y veo lo feliz que fui, y saber eso me hace feliz. Aunque da un poco de nostalgia saber que hubo un tiempo pasado que fue mejor. Era libre, alegre, bailaba porque sí, no paraba de cantar, tenía una luz distinta en la mirada, en todo mi rostro... Era feliz...
No se si es el peso de los pocos años que parecen muchos cuando se viven, si son las responsabilidades, los fracasos que tuve, o qué. Pero sí se que en estos años cambie demasiado. Ya no río porque si, ya no lloro por cosas bobas, ya no bailo en medio de la calle como si nadie estuviera mirando, ya no pienso en futuros perfectos y felices. Creo que es porque ya me dí cuenta que no existen los cuentos de hadas. Pero darse cuenta de eso, no es tan encantador.

Tal vez doy por terminadas las cosas antes de que terminen. O no. Tal vez las doy por superadas antes de superarlas, y a otra cosa mariposa, ya no hablo mas de eso. Me pinto una sonrisa y solo esas pocas personas saben que no es verdad. Solo pocas personas me comprenden realmente. Solo ellos saben por lo que estoy pasando ahora. Porque nunca digo lo que me pasa. No se hablar, no se decir las cosas. Siempre digo que si y miro para otro lado. Siempre creí que mi problema era no saber darle un fin a las historias, pero es todo lo contrario. Las encierro tan dentro de mi que es imposible pasar la hoja, y termino con mil hojas inconclusas tiradas y desparramadas dentro de mi. No puedo darles un fin, porque las guarde bajo llave y tire la llave bien lejos, al fondo del mar, para que nunca mas pueda encontrarlas. Y quedan ahí, viviendo dentro para siempre. No tengo un libro de vida. Tengo mil hojas borrador sin anillar, desordenadas, con tachones y enmiendas, con marcas, mal arrancadas de alguna parte de mi historia. Necesito pasar las hojas en limpio y crear un libro ordenado cronológicamente, con textos coherentes, con oraciones que contengan puntos finales...

Si intentas ir para adelante y te chocas con la pared... No tenés que cambiar de rumbo... Tenés que saltarla...

Caigo en esos huecos obscuros y siento que no hay salida. No puedo parar de llorar y pienso en que es lo que me pone tan mal? Esto de llorar sin motivo ya no es algo normal, es mas bien preocupante. Tengo que hacer algo para dejar de estar así, tengo miedo. Creo que el pozo es mas profundo de lo que pensaba. En plena luz del día puedo ver como todo se nubla para mi. Todo se vuelve obscuro y mi cabeza parece desconectarse de mi cuerpo. Es como si mi alma saliera de mi cuerpo para ir a un lugar mejor. Y me veo desde arriba, acostada, abrazada a mi almohada, llorando en silencio para que nadie escuche, pero deseando en secreto que el mundo venga a abrazarme y a consolarme. Creo que quiero cambiar algo, pero no se que es. Hay algo que me pone mal, y no se que es. Hay algo que esta molestando, y no se que es. Siempre creí que era lo suficientemente fuerte y autosuficiente como para solucionar mis problemas yo sola, pero creo que es momento de pedir ayuda.

Vuela. Se libre. Y disfruta 

el día como si fuera el último

 de tu vida.

Porque tal vez sí lo sea.

Si pudiera tener un poder, sería leer la mente. Saber lo que piensan los otros, saber que sienten, saber que quieren. SABER. La información es poder, y ese es mi problema. Medir cada paso como si fuese vital, como si delante hubiese un abismo y un paso en falso significara el fin de mi existencia. Necesito saber todo, y eso no se puede. Necesito controlarlo todo, y eso no se puede. El miedo es sentir que no tenés el control, y yo vivo con miedo.

Siempre fui yo quien te entendía, aun cuando ni vos mismo podías hacerlo. Creo que paso tanto tiempo que ya perdí ese don, el don de comprenderte y hasta incluso justificarte y defenderte sin importar lo que hagas. Siempre era yo la que estaba al final del día soportando tus manías y tus extraños comportamientos. Lo toleraba todo, lo entendía todo, lo perdonaba todo. Ya no puedo seguir haciéndolo. Tuve paciencia inagotable, pero se agotó. VOS la agotaste. Y ahora ya no te entiendo ni te justifico ni te defiendo. Ya no voy a tolerar una mas de tus estupideces. Acepte ser tu amiga a pesar de todo, porque no quería perderte, porque no quería alejarme, pero como siempre, la cagaste. Y no entiendo que pretendes hacer ahora? Acercarte? Arreglarlo? Disminuir la distancia que solo VOS creaste entre nosotros? No. Ya es tarde. Demasiado tarde. Te quiero, si, porque sos una buena persona que una vez me quiso. Porque tus sentimientos y tus intenciones son nobles, aunque vivas equivocándote. Porque no es tu culpa ser indeciso y cagón. Porque no es tu culpa el hecho de que no sepas tomar decisiones. No es tu responsabilidad tener esos defectos. Sos una persona maravillosa que no sabe lo que quiere. Eso no tiene nada de malo. No, no sos malo, solamente sos idiota. Pero no te voy a odiar por eso.