I'd rather bleed with cuts of love than live without any scars

Tal vez una vez en mi vida debería jugarmela sin pensarla cien veces. Creo que soy demasiado egoísta y por eso no puedo darte lo que necesitas. Creo que soy demasiado miedosa y por eso no puedo tomar lo que quiero. Creo que tengo demasiados asuntos pendientes como para seguir adelante. Creo que tengo demasiados sueños como para mirar para atrás. Estoy dispuesta a llegar mas allá, dame la mano y vamos a ser felices.

Así de fácil un día me sacaste de tu vida.

Y yo aca, luchando con la mía, intentando que la razón le gane esta batalla al corazón. 

Hicimos nuestro camino al caminar, y hoy decidimos frenar acá, no vamos al mismo lugar.

Traté de hacer a mi bien tu bien, y ves bien que me salio mal. 

Dijiste hasta acá ya fue me voy, mi vida no está junto a vos.

Parecía tan fácil como sumar tu amor y mi lealtad, mi ternura y tu amistad.

No me quedo más que aceptar,

soy tan culpable como vos.

Yo también deje de regar

la flor de la superación.

Regio mi vida al azar una vez ¿sabés?
No me gusta apostar, siempre me tocó pagar.

Yo me propuse superar tu ausencia a pesar del dolor.

Vos preferís no analizar, seguís en busca del amor.

Estoy confiando que el tiempo nos dirá que asi estuvo bien.

Por los dos, ya no va mas.

Un cambio de aire, un cambio de vida. Empiezo a pensar a futuro y esta vez en serio. El aire puro me marea, estoy demasiado acostumbrada a los vicios y el encierro, a la ciudad y los edificios, al ruido y la comida chatarra. Estoy demasiado acostumbrada a todo lo malo. Lo bueno siempre parece mucho mejor a primera vista. Como vos, imponente, quieto y tranquilo. Sin decir ni una palabra, me llamas con la mirada. Te veo, me ves, todos se dan cuenta que mi lugar es en vos y tu lugar es al lado mio. Tu calma, tu paz, tu risa. Mi locura, mi viento, mi aire frívolo. Todo combina a la perfección, como pensado de ante mano. Todo baila a nuestro al rededor, como un complot del universo que se lleva a cabo. Como si todos supieran que vos tenías que estar ahí mientras yo pienso, y cambio de aire otra vez. 

"La nostalgia

es un efecto

que duplica

lo vivido"

Toda mi vida luché. Luché contra el sistema, contra el capitalismo, contra mi misma, contra la comida, contra el pasado. Y ahora me pedís que luche por vos. Estaré realmente tan loca como para seguir luchando? Parece que si. No quería gritar, ni pelear, ni golpearte y con lagrimas en los ojos gritarte una y otra vez "me importas". Lo hice por pura desesperación. Y en ese mismo momento me sonreíste, me agarraste la cara y me diste un beso. Quería matarte, pero como vivir sin vos? Quería irme, pero como irme sin vos? Estoy cansada de luchar, gritar, llorar, patalear y conseguir todo a fuerza de arañazos y brotes de histeria. Y lo vuelvo a hacer una vez mas. Creo que eso significa algo.

Cambié todo, mi forma de ser, de pensar, de amar. Dejé todo para complacerte. Acomodé mis planes a tus horarios, mis oídos a tus palabras, mis sueños a tu almohada. Me amoldé y cambié hasta lo que pensé que jamás iba a poder cambiar. Y ahora tengo que esforzarme por no perderte, por retenerte, por cuidarte. No entiendo. No entiendo que mas tengo que hacer. No sé como conformarte, como llenarte, como hacerte feliz. No sé que mas dar de mi, cuando ya lo dí todo. No sé como actuar, como pensar, como enfrentarte. Tus palabras duelen mas de lo que podes llegar a imaginar. A veces creo que nunca va a ser suficiente para vos. Te dí mi vida entera, mi voz, mis ojos, mi mente, mi luz, mi tiempo, mi espacio. Te lo dí todo, y para vos no es suficiente. No sé que mas inventarte para poder tenerte conmigo.

Envidio a la gente que tiene los huevos para jugarse por lo que quiere. Esas personas que no tienen miedo de pararse en el medio y gritar "aca estoy!". A esos que no tienen miedo de ser los protagonistas. A los que van y se juegan, se mueven, gritan, lloran, llaman la atención. A los que están ahí y quieren que el mundo lo sepa. Envidio a quienes luchan por sus sueños.

Hay días en los que siento que nada va a salir bien. Que bajo los brazos y me decido a parar ahí. Hay días en los que creo que ya dí todo lo que podía dar de mi, hasta acá llegué, no doy mas, basta para mi, basta para todos. Hay días en los que siento que todo fue en vano, que nada puede cambiar, que nada de lo que haga puede hacer una diferencia. Hay días en los que creo que se acabó el juego para mi. Y al día siguiente me vuelvo a levantar, con una sonrisa y con ganas de seguir. Creo que por eso mi mamá dice que soy una luchadora. Me caigo, si, muchas veces. Pero siempre me vuelvo a levantar.

Hoobastank - The Reason

I just want you to know, I've found a reason for me to change who I used to be, a reason to start over new, and the reason is you

.-Yo no quiero contigo ni sin ti-.

Relaciones. Se trata todo de dar y recibir. Adaptarse y amoldarse. Ceder y aceptar. Pero hasta donde? Debemos cambiar para adaptarnos al otro, pero sin dejar de ser nosotros mismos. Tenemos que fusionar dos personas, dos mundos, para crear una especie de ente que es "la relación", pero sin dejar de ser dos individuos. Se puede? Una persona puede adaptarse a otra sin dejar de ser ella misma? Se puede fusionar dos cosas, sin que esas cosas sufran una modificación? Si estar con una persona es como un terremoto que cruza tu vida, se puede salir ileso de una relación? Y si no se puede, porque las tenemos? Somos todos masoquistas? Como cruzas un terremoto y salís sin un solo rasguño? No se puede. Una relación te modifica, te cambia, te hace crecer de alguna u otra manera. De todas las relaciones se aprende algo, en todas las relaciones se modifica algo. Y con suerte, ese aprendizaje te servirá para ser una persona mejor.

Hoy, cortando un poco el color de mis publicaciones, recomiendo un blog.
Es Gisella, escribe de puta madre y aparte es una piba de diez.
http://aspirasinceridad.blogspot.com altamente recomendado. Dejo una entrada suya para que vean de que hablo.

"Por mas que intente, por mas que trate. Siento que no se puede mas.Que algo se rompió. El abrazo ya no es el mismo. La confianza, se disminuyo.Por ratitos somos los mismos, y somos eternos. Como antes, te acordás?Como ese antes en el que el codo a codo era constante, y diario. En el que no existian distancias, ni rechazo, ni esa "cosita" que no nos permite acercarnos.Por ratitos volvemos a esos tiempos en el que, todo parecia iba a durar para siempre.¿Qué nos pasó? ¿En qué momento nos volvimos esto? ¿En qué fallamos?Quizas, no supimos superar lo mas complicado, que es "preservar lo que fuimos".Y hoy estamos así. Sin saber por que. Y duele, por lo menos a mí.Intenté e intento que las cosas vuelvan a ser como eran, sería hermoso. Pero creo que ahora, por ahora, no es el tiempo.Y no voy a forzar algo que no tiene que pasar. No voy a forzar para lastimarnos. Para lastimarme.Y no es resignación, es quizás, aceptar lo que pasa. Y quedarme con  lo bueno. Con todo lo bueno que fuimos, te acordas? Por ratitos vamos siempre a volver a ser todo eso."

Quiero dormirme todas las noches en tus brazos, y quiero que seas lo primero que vea al despertar. Tengo miedo, es verdad. Miedo de perderte, miedo de que un día me digas que no soy lo que buscas, porque realmente vos sos todo lo que necesito, sos todo lo que siempre soñé. Y quiero tantas cosas que me da miedo perderlas alguna vez.