Eras puro rock and roll.

Rebuscada tu respuesta, tanto como tu cabeza, TENIAS QUE SER MUJER.

Lo sabes, no hay arma mas seductora que contestar siempre la verdad.

Por favor, mentime y dame la espalda, otra vez no quiero patinar.

Y la verdad, no hay cosa peor que vivir sin pasión. 

Una vez me dijeron que yo soy "líder". Que un líder no se hace, se nace. Y que pocas personas, entre esas, yo, tenían alma de líder. Me dijeron también que líder es quien guía, quien es lo suficientemente sabio como para escuchar, y suficientemente paciente como para no contestar si no es necesario. Me dijeron que yo soy líder porque la gente me escucha, y la gente me escucha porque hablo cuando tengo algo que decir, no cuando tengo que decir algo. Pero yo no creo ser así. Yo creo que eso es lo que quiero ser, y muestro ser así, pero en realidad soy distinta. Yo creo que soy muy diferente a lo que muestro ser, porque no me gusta como realmente soy. Me muestro como me gustaría ser, como la gente que admiro, como la gente que respeto. O sera que yo no se como soy? Sera que soy como muestro ser, y lo que creo que soy son simplemente miedos mios? Sera que no me conozco? Sera que no me respeto? Sera que no me entiendo? O sera que a lo largo de la vida, aprendí a mentir muy bien?

Sonreír cuando estas triste duele mas que llorar 

Me quedé ahí, parada, helada y confundida. Te miraba, pero no te podía ver. No podía creer lo que estaba escuchando. No pude reaccionar. Quería hablar, decirte mil cosas, o al menos respirar. Reaccioné cuando te vi caminando, alejandote de mi. Subiste a tu auto y antes de que puedas cerrar la puerta, las palabras salieron de mi boca. No pensé lo que dije, fue algo que simplemente sucedió. Esas palabras brotaron de mi boca no se bien porque. Fue casi involuntario. Me miraste, me regalaste tu última sonrisa, y te fuiste de mi vida para siempre. Supongo que paso una hora hasta que conseguí moverme. No podía creer que te habías ido, y no podía creer lo que te dije. No es que no lo sienta, porque si lo hago, pero nunca imaginé que alguna vez iba a decirte "te amo", y mucho menos, el día que me dijiste que te ibas a ir de mi vida para siempre. 

Quiero y creo que las guerras pueden acabar, que las destrucciones pueden parar. Creo en la gente pura de alma y corazón. Creo que se puede pensar en el otro, antes que en uno mismo. Creo en la paz mundial. Inocente? Yo diría creyente. Creo en el hombre, y en que con sus defectos puede crear la perfección. 

Vos actuaste como debías, mas o menos. Me dijiste las cosas como eran y te fuiste de mi vida para siempre. Y ahí quede, con todos los sueños derramandose en mi almohada como una inevitable tormenta que no me dejaba en paz. Intente respirar y controlarme, para poder dormir, pro no lo logré. Cerraba los ojos y lo único que conseguía hacer era ver tu cara. Como en una película pasaban todos los momentos que vivimos juntos, cuando fingías quererme, cuando simulabas ser feliz. Yo sabía que esto debía terminar, lo sabía hace mucho. Tenía dos opciones; luchar por lo imposible, o aceptar lo inevitable. Obstinada al punto de la indiscreción, como siempre elegí la primera, y como siempre salí lastimada. Creo que no es cuestión de aprender, es mas bien mi forma de ser. Un poco testaruda, siempre quiero nadar contra la corriente y convertir lo imposible en realidad.

Es horrible ver como todo se desmorona ante tus ojos. Hay momentos en los que sentís que estas en caída libre, revisas todo tu pasado y pensás "Ok, merezco esto". Querés viajar en el tiempo y volver a ese día en el que todo empezó, para hacer las cosas diferentes, para no ir ahí esa noche, para no aceptar ese trago, para no aceptar esa cena,  para lo que sea. Según las películas, un mínimo cambio en el pasado, modifica drásticamente el futuro. Y volvés a confirmar y re-confirmar lo que ya sabías. O nada es como en las películas, o vos no sos la protagonista. Las protagonistas son lindas, buenas y todos se pelean por su amor. Tal vez yo soy una actriz secundaria. O una que esta sentada en un bar mientras la protagonista camina por la vereda. Tal vez no haya películas románticas basadas en hechos reales, o tal vez no seamos buenos guionistas.

Me dí cuenta que aceptando las cosas, se disfruta mas que tratando de escapar de ellas. Me dí cuenta que la vida es mas linda con una sonrisa que con resentimiento. Me dí cuenta que veinte años no son nada, pero 5 minutos puede ser toda una vida. Me dí cuenta que los amigos llegaron para quedarse, aunque se hayan ido. Me dí cuenta que los sueños mueven mundos, que las almas pueden cruzar abismos y que las sonrisas llegan mucho mas lejos que las lagrimas. Me dí cuenta que la felicidad no se compra con dinero, y es mas valiosa que todo lo demás. 

Yo no busco nada raro, sólo alguien que me extrañe aunque hayamos pasado todo un día juntos, alguien que se ponga nervioso al verme, que no se aburra de mis charlas aunque pasemos cinco horas en el teléfono, que se alegre de escucharme. Alguien que me acompañe siempre a casa y haga divertido el camino, por más largo que sea; Alguien a quien pueda besar por un simple impulso sin sentirme atrevida. No me importan los regalos, las cenas ni las flores, mientras él demuestre admiración, me conformo con saber que conmigo es donde más le gustaria estar siempre. Que conozca todas y cada una de mis sonrisas, alguien que sólo por mí de todo, que elija quedarse conmigo aunque tenga otros planes, que sienta que antes de mí ninguna otra existió, que sus amigos se cansen de escuchar mi nombre, que escriba las cartas más bonitas del mundo entero aunque tenga la letra fea y sean de dos renglones. Que él piense en mí, mucho más de lo que lo acepta, que sienta que se cae el mundo si discutimos y me abrace tirando su orgullo a la mierda, alguien que me haga reír hasta llorar, y me haga reír cuando no puedo dejar de llorar, que me diga que todas esas canciones de amor le recuerdan a mí, aunque sea mentira, que me diga que estoy guapa, aunque no esté del todo despierta, que me diga que doy los mejores besos, aunque haya habido otra mejor, que me diga que tengo los ojos más bonitos, aunque sean iguales a todos los demás, que le encante mi pelo, aunque siempre esté enredado, alguien que me haga sentir la chica más afortunada del universo, sólo por el echo de tenerlo.

No es difícil tomar decisiones, no es difícil hacer elecciones. Lo difícil es actuar en consecuencia. Sin embargo, creo que cuando tomas la decisión correcta, no es para nada difícil. Todo lo contrario, cuando tomas la decisión correcta estas feliz, te sentís liviano, libre, sentís que todo marcha como debería. Porque es así, cuando tomas la decisión correcta, cuando estás en el camino correcto, todo deja de parecer una obligación. Si te cuesta actuar en consecuencia, deberías replantearte tu elección.

Todo termina. Dicen que el fin de algo es el comienzo de otra cosa, pero no por eso deja de doler. Pueden empezar mil cosas, pero uno sigue sufriendo por eso que terminó hace tiempo. Los finales son tristes, las despedidas duelen. Cada vez que decimos "adiós", nuestro corazón derrama una lágrima. El final es el último beso, el último abrazo, la última palabra, la última mirada. El final es definitivo, no hay vuelta atrás. Todo final deja un vacío, un gusto amargo, una pequeña (o gran) nostalgia que nunca se va. Los finales dan ganas de seguir, de volver, de quedarse. El final esta ahí, presente y silencioso, durante todo el desarrollo, y en algún momento, simplemente, decide aparecer y terminar con todo. Aparece de repente, sin previo aviso, y nos deja un vacío en el estomago. Como cuando estas subiendo una escalera, pensás que falta un escalón y te encontrás con el final de la escalera. Eso se siente. Se siente que algo está mal, que algo falta, que no era el momento de parar, pero no queda otra, el final apareció. Todos le tenemos miedo a las pesadillas, pero hay que tenerle miedo a los sueños felices, porque esos son los que no queremos que terminen. Cuando despertás de un sueño lindo, tenes ganas de volver a dormirte y seguir soñando, pero eso nunca pasa, el final apareció. Entonces, esta bien vivir el presente? Esta bien no pensar en el futuro? Esta bien subir la escalera? En algún momento se va a terminar, hay que subir con mucho cuidado. Esta bien soñar cosas lindas? En algún momento nos vamos a despertar. Los finales dan miedo, son feos. Y sobre todas las cosas, los finales no se pueden evitar. 

Me escapé del mundo yéndome al norte, pero otro mundo esperaba allá. Yo arrimé, siempre disparo a mansalva, pero esa piel fue particular. La hacés bien, y aunque te hierva la sangre te encadenas para no llamar. ¿Cómo hacés? Conozco todos tus trucos, pero aún así me das que pensar. Te guardas el orgullo donde nadie pueda dudar de que lo tenés. Y así vas, sin perder el objetivo, pidiendo dos cuando querés tres. Ya estoy bien, ya me ordené en mi desorden, y aquellas voces no me hablan más. Por favor, mentime y dame la espalda, otra vez no quiero patinar. Y me esperás, más de la cuenta siendo siempre el que yo soñe. Y firme yo, me encierro en que es peor, amar y envejecer.
¿Qué esperás? Mostrame todas las cartas, a cara de perro no sé jugar. Me endulzás, el ego siendo sincero, dale un poco y te va a pedir más. Lo sabés, no hay arma más seductra, que contestar siempre la verdad. Siempre estás, del otro lado del muro de los lamentos que me contás. No sé hablar, sin decir malas palabras: amantes, mentira, infidelidad. Nunca más, te vendo gato por liebre, por no ser cruel, pierdo honestidad. No es el fin, el problema son los medios, no es algo que pueda respetar. No está mal, que terminen las historias, mientras haya historias que contar. Y ya no esperarás, más de la cuenta, y siempre serás el que yo soñé. Y yo seguiré pensando que es peor, amar y envejecer.

Te das cuenta que alguien te importa de verdad, cuando dejas de fantasear con cosas como "prefiero un segundo con vos, que una eternidad sin tu amor" y empezas a preguntar "¿Como estas?" porque realmente te interesa la respuesta.

Aprendí a no llorar las despedidas, y a no tolerar cosas intolerables. Ahora entiendo que no se trata de dar todo, sino de sentirse feliz. No se puede reemplazar a las personas, pero no se puede vivir en el pasado, con el recuerdo de lo que fue, y de lo que podría haber sido y no paso. Entiendo que el egoísmo, en cierta medida, es saludable. Que si no recibo nada cuando lo doy todo, nunca voy a ser feliz ni sentirme completa. Que el que quiere venir, va a venir sin ser llamado. Que no se puede controlar todo, ni saberlo todo. Que la felicidad eterna se puede terminar en un segundo. Y sobre todo comprendí una frase que conozco hace años, el único que merezca tus lagrimas nunca te hará llorar.

I hate this part right here

I thought that we were stronger

All that's left is good-bye, to find a way that I can tell you I hate this part right here, I just can't take your tears